Отчет восьмой недели

1. Сколько раз за эту неделю вы писали утренние страницы? (Было ли у вас очень сильное желание забросить их?) Как вам это понравилось?

УСы от меня как-то ушли. Уже третью неделю.

В начале недели в связи с некоторыми событиями, о которых напишу ниже, я даже написала 1 раз не три страницы, а шесть – так меня распирало. Ближе к середине, я начинала писать, и хватало меня на 1,5 - 2 страницы. Пятницу и субботу профакапила. Официальные оправдания в виде похода в ресторан с отмечанием маминого юбилея (кстати, да, я как-то не отметила факт того, что ей сняли гипс две недели назад, все хорошо, стопа зажила так, как нужно) в пятницу.  А затем совместных посиделок с ней и тетей половину субботы, а затем поход по магазинам за зимней обувью – ура, теперь у меня 2 пары не скользящих, крутых, дешевых обувок.

Интересный факт (не помню, писала ли об этом раньше и озвучивала ли на конференциях): зная, что теперь пишу УСы не очень “качественно”, не могу себя заставить не брать с собой тетрадь. Про то, что я пишу в ней строго одной и той же ручкой, ну, может, еще + 1, тоже отмечу)) Ведь то, на чем и чем я пишу УСики – это архиважно).

Пояснение – я люблю маленькие, мобильные сумки, да и вообще стремлюсь к минимализму в одежде. Любые дополнительные пакетики-папочки-штучки-зонтики в руках не приветствуются, но ради УСов каждый раз наступаю на горло своей песне)). Просто не могу расстаться с заветной тетрадкой). А еще смешнее, когда мне кажется, что именно сегодня придет интересная мысль, или, наконец, сяду за задания, то тащу с собой и первую тетрадь (там столько предыдущих заданий, типа кругов, воображаемых жизней и т.п. – не могу ее оставить, из нее может понадобиться информация). В таком случае у меня в руках оказываются достаточно ощутимый вес + объем. В большинстве случаев, это происходит зря. Но наличие всего, что мне нужно, с собой безмерно устаканивает меня, дает ощущение комфорта и, как ни странно, уверенности и безопасности.

2. Ходили ли вы на творческое свидание на этой неделе? (Позволяли ли вы работе или другим обязанностям помешать этой практике?) Что вы делали? Что ощутили? Выложите ссылку на пост о творческом свидании.

Не ходила. НО вот только что поняла, что для меня ТС может быть только вне дома, хотя Диша вот описывала в своих отчетах несколько очень крутых свиданий дома… Поэтому возможно стоит упомянуть, что я вернулась к домашних тренировкам – но не просто легкой гимнастике. А танцам под музыку с верчением палки. Т.е. у меня такой странный гибрид аэробики, танца живота и чего-то вроде элементов  использования бо. Тут важно не точное описание, как я это делаю, хотя мне бы очень хотелось этим с вами поделиться, а то ощущение удовлетворения и счастливой усталости, которое я ощущаю после занятий. И есть чувство чего-то правильного и глубоко органичного, хотя головой понимаю, что мои движения далеки от совершенства. Но это при написании отчета. А во время занятий мне было просто азартно, увлеченно и хорошо, тело само двигалось.

Еще чуть раньше родилась интересная идея: сделать себе зеркало во всю стену я не могу сейчас, но на пол поставила 2 куска зеркала рядом под наклоном. Есть такое в ИКЕЕ, составное из 4х кусков. Оно было  куплено полгода назад и повешено над комодом, но мне для комфорта хватила 2х кусков, а оставшиеся пылились в картонных чехлах).

Получилось удобно, я могу смотреть. Как двигаются мои ноги до бедер в зеркала на полу, что помогает тренировать движения. А в отражение окна и небольшое зеркало на подоконнике я наблюдаю за верхней частью туловища. Мне нравится))

В голове вообще на этой неделе оформилось много конкретных желаний (для меня это – огромный прорыв, т.к. с желаниями всегда была проблема). Причем желаний комплексных, вроде обучения вождению автомобиля, занятиях уже не просто какими-то танцами, а более конкретными. Пока очень частично приступила к их воплощению, но оглядываясь на начало Пути, насильно хвалю себя.

А мой кролик-критик молчит. Точнее сам кролик меня одобряет)), но теперь в голове из подсознания, как из тумана, выплывают огромные, некоторые даже неоформленные древние убеждения (то, что ДК описывает, как внутренние ограничения и неверие, что то, как нам хочется просто не может быть и не имеет права на существование… ). Это увлекательно и страшно. Понимаете? Такое чувство, что я, как в компьютерной игре, переубивала мелких миньонов и попала в чертог мастера (не главного, но очень крутого и прокачанного).  Будем посмотреть.

Предстоит увлекательное путешествие, длиною в жизнь.

3. Встретились ли вы с явлением синхронности на этой неделе? Как именно?

 Просто и коротко – да. Как всегда.

4. Произошло ли что-нибудь еще, что имело значение для вашего возрождения? Опишите.

Ха. Еще как. После моего последнего отчета и около-истерики на конференции, где меня накрывало паникой, которая почему-то вылилась и на работу тоже, случилось важнейшее событие. Точнее оно НЕ случилось, а я приняла решение и через тернии воплотила в жизнь.

В понедельник я таки поговорила со своим ухажером о том, что не люблю его и не вижу развития наших отношений. Все это предварилось возвращением ему ноутбка, который был мне любезно одолжен на неограниченный срок, пока я не починю мой (на что, конечно же, я пока удачно забила по разным причинам). “Разбор полетов” не был назначен мной в этот день сознательно, просто решение зрело очень давно, и я решила “обрубать канаты”. Возврат ноутбука был определенной точкой невозврата, ибо на него завязана куча вещей.  А в итоге ОН прискакал встречать меня после работы, до этого написывая мне полдня в вотсап и задавая вопросы, почему я вернула ноут, если мой еще сломан… Короче, мы пошли гулять, потом в ресторан (отмечать мой прошедший юбилей), и все это время я никак не могла приступить в РАЗГОВОРУ. Все время было не вовремя. Решилась я на стадии провожания меня до дому, поскольку поняла, что пока не открою рот, ничего не изменится.

И был разговор. И было тяжело. Мы не расстались друзьями. Но не разошлись и окончательными врагами. Послевкусие будет долгим и неприятным. Но это была моя ошибка, значит, надо разгребать последствия. И еще будут проблемы, поскольку после всех поставленных точек, он встретил меня после работы в среду (просто поставил перед фактом, что ждет внизу и надо поговорить) и сказал, что хочет попробовать еще и для него ничего не изменилось. Издалека очень похоже на мексиканские страсти. Но решение принято, а я не “телка” (этим словом я называю женщин, которые ведут себя глупо, инфантильно и непоследовательно, по-детски и т.п.).

Вечером после слез дома (разговор не прошел зря), я, к удивлению, ощущала необыкновенный прилив сил, были написаны 6 стариниц. А во вторник начались мои приступы ясности в желаниях, занятия спортом и танцами, другие вещи, которые сейчас сложно и долго писать (я ведь, как обычно, не балую вас лаконичностью). А в четверг мне позвонил человек, звонка которого я хотела и не ждала.
5. Как проходит выполнение заданий на действие? Расскажите, какие задания этого типа выполняли и, если это возможно, опишите результат. 

6. Как проходит чтение 8 главы? Что нового и интересного вы узнали на этой неделе?

Никак. Я отстаю, но сейчас меня это не сильно беспокоит. Я прочитала шестую главу, поделала какие-то задания (три сделала точно, никак не сяду и не подведу итоги, м.б. моим творческим свиданием будет сесть и, наконец, целенаправленно поделать задания и почитать книгу). Жалею о том, что мы с вами не синхронизированы по чтению – это немного лишает наши конференции очарования общих побед.

7. Что хотелось бы обсудить на грядущей конференции?

Сейчас в голове нет конкретных идей  – мы, вроде, решили обсуждать отчеты, хорошая идея, да и живое общение всегда помогает извлечь что-то интересное на свет Божий. Очень надеюсь, что выкручусь и смогу присутствовать на конференции

8. А ты! Отправил свой почтовый адрес (с индексом) на электронный ящик sashasober@gmail.com?

Отправила, конечно).

P.S.: Благодарности: поскольку не знаю, смогу ли сделать это лично онлайн, хочу сказать огромное спасибо Сарбиназ – она очень помогла мне на этой неделе. Этот маленький , нежный человечек так проникся моим состоянием на последней конференции, что каждый день, вс. Эту неделю, слал мне позитив в ВК в виде сообщений с замечательными текстами, картинками и песнями.

Сарбиназ, еще раз ОГРОМНОЕ тебе спасибо за участие, чуткость и внимание.  А то теплое чувство в понедельник утром, когда я увидела первое сообщение, в какой-то мере стало маркером правильности принятого мной решения.

Отчет по СЕДЬМОЙ (???) неделе

Небольшое предисловие для того, чтобы было понимание НЕпозитивности нижеследующего текста. Я сейчас пишу отчет, а сама только начала читать шестую главу … Возможно, к началу конференции дойду и до седьмой, но это будет не то же самое.

Официально признаю свой творческий застой.

1. Сколько раз за эту неделю вы писали утренние страницы? Вы уже позволили себе обдумать несколько способов творческого риска? Балуете ли вы своего творческого ребенка тем, что любили в детстве?

Мое НЕ писание УСов продолжается.

Статистика: 2 из 6 (воскресенье впереди).

2. Были ли вы на творческом свидании? Воспользовались ли вы им, чтобы рискнуть? Что вы делали? Что ощутили?
На полноценном – нет.

Но со среды я взяла себе липовый больничный. Липовый, потому я не так сильно болела, чтобы не ходить на работу, но тошнило меня от работы на полноценный больничный.

Отдых очень помог в моральном и физическом смысле. Я дочитала интересную книжку, насмотрелась разного кино, раскрашивала подаренную раскраску, сделала маску для волос… Короче, спокойно бездельничала и непродуктивно проводила время.

Пожалуй, среду вообще запишу себе в творческое свидание на полный день, ибо мне давно хотелось полежать тюленем (причем не в выходной), есть, спать, никуда не выходить из дома, и эта мечта осуществлена.

Про рискнуть – это, видимо, из седьмой главы.

3. Встретились ли вы с синхронностью на этой неделе? Как это было?

Да, мы с ней дружим. Это было великолепно

4. Произошло ли еще что-либо важное для вашего творческого возрождения? Опишите. 

ЭЭЭ. Я не знаю, важно ли это для моего творческого возрождения – я пребываю в плохом настроении, у меня упадок сил + я много думаю и пытаюсь выяснять отношения с моим ближним кругом. Причем выяснение идет нелегко.

Пыталась поцапаться с близкой подругой из-за мелочи, но подспудно понимала, что частично просто выливаю на нее свое раздражение и неудовлетворенность + есть глобальные моменты несогласия и недовольства, как в любых долгих отношениях (мы с ней дружим с горшков в буквальном смысле слова).

Наконец был сделан малюсенький шажок в сторону разрыва общения с мужчиной, который меня любит (это его слова) и прекрасно ко мне относится и поддерживает, как может (это факт). Вскоре предстоит непростой разговор с неплохим человеком, когда с ровного места надо будет объяснить, почему я больше не хочу общаться.

Будет очень тяжело. Мне уже сейчас тяжело. Тяжело уже какое-то время, потому что я его не люблю, никогда этого не говорила и не врала ему. Именно принятии этого решения я писала как-то в одном из более ранних постов.

Для уточнения – мы не живем вместе, даже не спим вместе, но все имеет свой логическое продолжение, он так плотно вошел в мою жизнь, что уже начинает пытаться претендовать на большое количество моего времени и эмоций. Я виновата перед ним в том, что не обрубила это сразу, но мне захотелось попробовать, посмотреть получится ли у меня что-то с человеком, который настолько настроен на меня, так заботится, так уделяет время… Не получается, не идет, не хочу, бесит.

Не знала, как сложно сказать “нет”. Особенно. Когда нет повода.

Никогда до этого я не доводила ситуацию до такого состояния. Если мне не нравился мужчина сразу, то все заигрывания отметались с ходу. И вот решила попробовать, потому что он хороший, потому что говорят, что “стерпится - слюбится”. Не знаю, у кого и что там терпится и как потом любится, а у меня нет. И меня это БЕСИТ, БЕСИТ, БЕСИТ!! Я сама вляпалась и сама виновата, и как же я не люблю это состояние.

Ах, да, мы еще и работаем вместе (не начальник и подчиненная, в разных отделах и даже офисах, но тем не менее).

Еще меня бесит моя работа, несостоятельность, вес и общая ненужность в контексте Вселенной. 

5. Как проходит чтение книги, что нового и интересного вы узнали на этой неделе?

Чтение проходило последние 2 недели никак.

6. Что бы вы хотели обсудить на конференции?

Я уже писала про “мертвые души” на проекте. Теперь их нет.

Наверное, хотелось бы обсудить, откуда взять сил, терпения и веры в себя, но у ДК все просто – читайте, выполняйте, ходите на творческие свидания и все у вас будет чики-пуки.

Отчет по ШЕСТОЙ неделе

1. Сколько раз за эту неделю вы писали утренние страницы? (Вы уже использовали их, чтобы порассуждать о творческой роскоши?) Как вам нравится это занятие?
Статистика:  2,5 из 7.

Пояснение: 1 день у меня не сложились УСы полностью, на три страницы. С оставшимися 4мя был полный кошмар, потому что неделя перед юбилейным ДР была очень тяжелой:  я ссорилась с мамой, было много работы, настроение постоянно менялось и вообще было ощущение, что к своему 30-летию я доползаю на окровавленных ногтях…

Только 1 УСы были утренними (суббота).

Ни о какой творческой роскоши я не думаю, хотя бегло пролистав страницы, вижу, что на них мелькал и Позитив и какие-то Идеи. Да и в реальной жизни есть много положительных моментов.

Но в последнее время есть  ощущение, что не хватает времени остановиться, просто подумать, принять какие-то решения. Что весь ритм моей жизни требует какого-то организационного изменения.

На этой неделе у меня был вопиющий по количеству пропуск написания Усов и, честно говоря, я не испытывала от этого каких-то жутко негативных эмоций, один раз вообще забыла о том, что надо было писать. В конце недели, осознав этот момент, решила не переживать. Значит, так получилось. Постараюсь исправить положение.

2. Ходили вы на этой неделе на творческое свидание? (Уже подумали о том, чтобы позволить его себе дважды?) Что вы делали? Что ощутили?

Нет, не ходила. Хотя, если подумать, то празднование моего ДР в воскресенье можно было бы назвать своеобразным ТС, если бы на нем не присутствовали 2 моих друга.

В принципе, любое время наедине с собой в спокойном ритме сейчас воспринимается мной, как благо.

3. Встретились ли вы на этой неделе с синхронностью? Как именно?

Честно говоря, этот вопрос меня даже раздражает) У меня всегда куча примеров синхронности, постоянно. Я отмечаю особо крупные, оригинальные или важные в УСах.

Из очень приятных: моя подруга/соседка/супер визажист в честь ДР предложила дать урок макияжа (сбылась мечта!). Машка  крута в этом вопросе, у нее почти нет свободного времени, уроки дорогие. Да и я к ней не лезу, уважая чужое время. А тут она сама предложила, т.к. скоро у меня будут профессиональные основы нанесения make-up + хорошая консультация по продукции.

Никогда не была модницей, но тема вкусная и прекрасная. К тому же иногда вставая утром после 3-4х часов сна понимаешь, что природная красота, в отличие от хорошей тоналки, уже не выдерживает ритм моей жизни)))

4. Произошло ли что-нибудь еще в эту неделю, что вы считаете важным для своего возрождения? Опишите, что именно.

Да, произошло несколько событий, хотя одно из них было негативным.

Так, ссора с мамой показала, что есть много вопросов, которые необходимо решать / проговаривать / уточнять. И это не просто мелочи, бытовые вопросы, но и глобальные, серьезные вещи, вроде взглядов на определенные жизненные вопросы. Теперь у меня есть дополнительные темы для размышлений и обдумываний того, что я хочу, поиска компромисса, решения, где я могу и должна уступать, а где – ни в коем случае.  Должна отметить, что все эти решения даются мне нелегко, даже сами размышления. Плюс, моя мама – прекрасный человек, но, как и подавляющее большинство родителей, не мечтает обсуждать и менять свою точку зрения…

Однако наше столкновение очень ярко высветило мне некоторые мои желания, в том числе бытовые. И

5. Мы продолжаем неделю комментариев! Каково это - писать и получать комментарии и комментировать и общаться в блогах?

Как я уже писала, комментировать наши блоги и посты для меня и удовольствие, и радость, и приятная обязанность. Приятно получать комментарии  ответ.

6. Выполните и отпишитесь о выполнении еще трех заданий с любых недель на ваш выбор. Что было интересного и полезного, что нового вы узнали?

Задания, к сожалению, не делались, хотя я честно о них помню и загоняюсь, что не выполняю. А они там копятся, копятся… Уверена, что сделаю, но боюсь того, что непоследовательное следование по Пути тормозит мое развитие (((

7. Писали ли вы что-то подбадривающее под постом для Сарбиназ, чтобы она писала свои утренние страницы каждый день?

Вот после своего единственного комментария напрочь забыла: Сарбиназ, прости, пожалуйста!

8. Что бы вы хотели обсудить на конференции?

- а кто такая Таня Миронова, она же в блоге ArsLonga ??? 

Отчет по ПЯТОЙ неделе - неделе комментариев

1. Сколько раз за эту неделю вы писали утренние страницы? Начинают ли они вам – хоть немного – нравиться? Вы уже обнаружили точку истины на середине второй страницы? Многие считают, что золотая жила проступает после полутора страниц пустого трепа.

Статистика: 7 из 7. 

Только 2 раза они были утренними (как обычно, выходные), в рабочие дни начинаю писать утром на работе и заканчиваю в течение всего дня. Из-за того, что сейчас регулярно езжу к маме, у меня сбился график сна и отдыха, поэтому вставать сильно раньше не получается.

Поддержу Сашу Собер в том, что по-настоящему продуктивными УСы становятся, если писать их с утра. Для меня, например, УСы в течение дня носят характер дневниковых записей или записок натуралиста - случилось что-то, поговорила с кем-то, записала, описала реакцию и т.п.: не буду отрицать важность отобразить в УСах некие моменты моей жизни и зафиксировать свое отношение (здорово помогает!), НО основной идеей является настроиться на Поток чистой творческой энергии, узнать что-то новое, прислушавшись в себе, ощутить прилив сил и словить новую идею.

 

Знаете, приведу пример ощущений по поводу разницы во времени написания УСоы: 

- писать в течение дня, это будто ты находишься у себя в любимом доме: ты убираешься, отдыхаешь, наводишь уют, м.б. делаешь перестановку, ремонт, приглашаешь друзей, можешь даже ходить за разнообразнейшими покупками, расширяешь планировку (помните, как было у С. Лукъяненко в "Черновике" ? ), но все это как-бы ВОВНУТРЬ. И это очень важно, это неотъемлемая часть моей жизни, это - ты сам.

- писать утром, это как собираться в путешествие, в отпуск, к любимым друзьям, которые живут далеко, или куда-то, куда давно мечтал. Ты знаешь, что вернешься домой, привезешь с собой кучу воспоминаний или даже вещей, опыт. Но ничто не заметит тебе это волшебное чувство предвкушения поездки, сборов, удовольствия в процессе путешествия, полученные ощущения и опыт именно в процессе. Это новое, непознанное. то, что никогда не получишь, если не поедешь. И речь не о том, что там всегда лучше, а о том, что это просто ДРУГОЕ. Ты станешь немного другим. 

2. Ходили ли вы на творческое свидание на этой неделе? Случалось ли уже так, что во время такого отдыха вы находили ответы на свои вопросы? Что вы делали на свидании? Что ощутили? У вас уже получилось устроить свидание с приключением?

   Поздравьте меня. У меня, наконец, было ТС. М.б. кто-то даже не назовет его таким, и оно покажется убогим, но для меня оно было настоящим.

   Все просто: вчера я сходила на маникюр к любимому мастеру в салон (прелюдия), а потом поехала домой, на съемную квартиру, попутно зайдя в Burger King покушать, прогулялась до дальнего метро, приехала, позанималась своими делами и сходила в кино, одна. Вы читаете и Ваш внутренний критик усмехается (как усмехнулся бы и мой). А теперь я постараюсь пояснить, почему это было творческим свиданием.

   1. Ненавижу ходить есть одна, тем более в места быстрого питания. Вся эта сутолока, люди, крики, быстрое реагирование, попытки занять места побыстрее и получше и т.п. меня дестабилизирует. А тут я была голодна, мне предстояло долго гулять до метро, а потом еще и ехать, поэтому я сделала над собой усилие, пришла, купила еды, нашла место и достаточно спокойно, не торопясь (ааааа, бежааааать из этого сумасшедшего дома, хочу домой!!! на любимый диван, ко вкусным штучкам-книжкам, ноутбукам) поела, собралась и пошла до метро. 

2. По дороге я не зашла к маме (любимый салон в 2х шагах от дома), не зацепилась там и не осталась - была большая вероятность засесть там, "спасаясь от большого и страшного мира", при этом много что не сделав для себя.

3. Чудесно было прогуляться под музыку и полнолуние, я была очень удобно и тепло одета, сумка  была маленьким почтальоном и не мешала, да и сами приятные физические ощущения ходьбы + понимание, что впереди еще целый вечер, который будет посвящен всему, чему его бы я не захотела, РАДОВАЛ.

4. В метро читала замечательную книжку - тут тоже особый момент: книга называется "Хорошие девочки попадают на небеса, а плохие - куда захотят". Я потом еще обязательно в подробностях вернусь к ней, она замечательная, и внутри совсем не то, что я называю "бабской психологией", типа, накрасьтесь-похудейте-найдите мужика-и все у вас будет. Смысл в том, что я очень заморочена (пока еще) на том, какое впечатление произвожу на окружающих, меня всегда веселили женщины, которые читают в общественном транспорте дешевые женские романы в бумажной обложке, книжки типа "Пятьдесят оттенков серого", "Сумерек", "Школу стервы" Е. Шацкой и прочее. Опять же ни в кого не бросаю камень, готова обсудить и подискутировать, если что, но речь идет о МОЕМ восприятии. И тут такая САМА, прикипевшая в чтиву с неоднозначным названием... 

5. Затем я приехала домой, занималась своими делами... купила себе билет на последнюю часть Голодных игр и пошла смотреть. Тут тоже тонкость: одиночный поход в кино на вечерний сеанс. Плюс я нарушила традицию: на этот фильм - все его части - мы обычно ходили с одной моей близкой подругой в кино чуть ли не в день премьеры. А тут договорились отложить на пару недель совместный поход, обе заняты. И я решила сходить одна. Просто исполнить свое желание. Подруга меня поймет, тем более, что с ее стороны это было "за компанию". :)

Вернулась я до полуночи, и еще успела вкусно посидеть в Интернете, так что

 3. Встретились ли вы с явлением синхронности на этой неделе? Как именно? Попробуйте поговорить о синхронности с вашими друзьями.

О. Здесь все очень круто. Знаете почему? Потому что я вдруг взяла и решила свои проблемы. Не вот прямо полностью. Но одну очень большую - решила. Это была проблема с деньгами, и я пожелала в УСах ее решить, и все сложилось. Не "по волшебству", но это был вариант: вчера у меня было состояние "как жить дальше - этот пипец - выхода нет и т.п.", а сегодня ЩЕЛК, и все решено. Попутно, это снимает один из пунктов моего WL (wish-list, а у меня теперь он есть на отдельной вкладке! :) ). Так что творческих свиданий было аж 2.

Это из глобального. 

Второе глобальное: после решения этой проблемы во мне в буквальном смысле произошел переворот. Я наполнилась таким глубоким вселенским спокойствием, таким понимаем и принятием себя, такой верой в собственные силы и возможности решать свои задачи (больше не ПРОБЛЕМЫ, а именно задачи), что даже не знаю. как это коротко описать.

Главное в том, что я осознала, как много могу, как много предстоит, какая у меня впереди прекрасная и еще очень долгая и продуктивная жизнь. что Путь художника для меня - это, прежде всего, не раскрытие творческих способностей, а налаживание контакта с самой собой, понимание себя. Теперь я даже верю, что у меня проявится что-то творческое)) Я ведь уже и писала об этом и говорила на конференциях. что не воспринимаю себя. как творческого человека. А вот теперь верю, что есть таланты.

Из мелкого, приятного и синхронного. 

Написала еще одно стихотворение (кстати, в тех УСах, которые в течение дня). Решила поменять название блога - время пришло и ощущение другое, сейчас выбираю название - готовьтесь) Нашла картинку, идеально визуализирующую моего внутреннего критика, знакомьтесь:

Мы с ним много общаемся тет-а-тет, но уже больше, как хорошие приятели, на равных,

 и он уже начинает иногда с интересом поглядывать на меня, 

говоря: "ну, спасуешь сейчас или все-таки удивишь меня, начав действовать?". 

При этом в глазах я вижу одобрение. будто он ждет, что скоро тоже сможет признаться мне в чем-нибудь очень личном, вроде : "всегда хотел играть на гитаре, вижу, что ты затеяла всю эту тему с творчеством всерьез, так что давай посоветуемся..."

____________________________________________

Нашла картинку, которая визуализирует моего внутреннего фамильяра, знакомьтесь: 

с этим Лохматиком - Лохматышем мы еще наделаем дел! Я планирую проказничать)

4. Произошло ли что-нибудь еще в эту неделю, что вы считаете важным для своего возрождения? Опишите, что именно.

Описала выше) И еще буду описывать.

5. Откомментировали ли вы все свежие записи в блогах на неделе комментариев?

О да. Я очень старалась. Должна смущенно признаться, что мне это не стоило никаких усилий - скорее вспоминается выражение "пустили козла в огород"))

6. Как проходит чтение книги, что нового и интересного вы узнали на этой неделе?

Вот тут небольшой затык - я даже главу не дочитала... Не говоря уже о заданиях. Очень печально. Но в контексте всего другого не очень расстраиваюсь. уверена, что нагоню и все сделаю, просто сейчас я иду с вами в одной толпе, но немного своим ритмом.

Правда то, что я прочла в начале главы идеально легло в мои ощущения внутреннего переворота. М.б. закончив писать, я сяду за чтение и задания и сделаю много всего, но в этот отчет это уже не попадет)

7. Выполните три любые задания, которые вы еще не делали и отметьте, какие. Например 3 Неделя, 6 задание - Н3-6.

Нечего написать, но на неделе я сделала несколько набросков некоторых заданий, которые совсем не шли раньше (прогресс!). Так что верю, что скоро нагоню сама себя по исполнительской дисциплине и заработаю пятерку)

8. Написали ли вы себе письмо на 28 ноября 2015? Каково было его получить? Чувствуете ли вы поддержку и опору в себе?

Смешно. Написала. Даже 2 (одно на сегодня, а второе на свое ДР 6 декабря). Правда. не получила до сих пор :( Но меня это не очень пугает, во-первых. день еще не кончен, а, во-вторых, сознание, что я это сделала, греет само по себе.

 Помню, как боялась на конференции, что не смогу, а потом в ночь с воскресенья на понедельник потряслась-потряслась и смогла.

9. Что бы вы хотели обсудить с группой?

Зацепил комментарий Диши к посту Саши Собер о Подвиге - там была фраза, где Диша извинялась за то, что ее "занесло" (видимо постеснялась за свой восторженный комментарий). 

Хотела бы еще раз вынести, озвучить и закрепить мысль (ну, это МОЕ мнение), что мы здесь для того и собрались, чтобы в том числе иметь возможность высказывать свою точку зрения тем восторженным, творческим языком, каким можем это делать. Здесь мы можем и должны оставлять наших внутренних критиков в комфортном предбаннике клуба для Избранных за бокальчиком какао/виски/зеленого чая/фреша, а сами заходить внутрь и говорить/думать так, как можем и хотим, зная, что можем не бояться быть осмеянными и "странными". Фуух! Как-то так. Ну не мастер я от лаконичности. 

Спасибо всем кто выдержал и дочитал. 

Просто очень хотелось поделиться с вами всем хорошим) 

P.S. А еще я называю УСы "УСиками")))

Отчет ЧЕТВЕРТОЙ недели или Недели БЕЗ чтения - мои впечатления по дням

   Итак, после принятого на конференции решения, что мы делаем эту неделю "нечитабельной", я задумалась, как жить. 

   Чтобы максимально погрузиться в себя, решила дополнительно усложнить задачу: помимо полного запрета на просмотр кино и сериалов, решила также ограничить себя в прослушивании музыки в метро и при ходьбе. Слушать ее на работе и дома можно при фоновом звучании в ограниченном количестве (если для танцев - только приветствовалось), но при передвижениях с места на место - нет.

   А еще я решила писать по этому поводу отчет по дням, ибо чувствую, что будет тяжело и интересно :) Этот зарок в итоге нашел отображение в Усах, где я отмечала свои каждодневные ощущения. 

   

   Коротко о том, удалось ли мне полностью воздержаться от книг и кино (+ Интренета) - не совсем. Находясь на работе, несколько раз срывалась и залезла на какие-то сайты, типа ВК и фейсбука + сходила по паре ссылок и посмотрела несколько видео роликов (почти всегда ловила себя в такие моменты на том, что просто забыла, что нельзя).

   Также из косяков просмотр нескольких стенд-апов на маникюре в пятницу вечером.

   НО: мне удалось не читать ничего после работы (особенно это касается полноценной литературы), не смотреть никаких фильмов и сериалов, хотя в понедельник чувствовала себя, как наркоман в ломке. Сейчас собираюсь закончить пост и отдаться чтению и просмотру))) Чувствую, что будет круто)

  По ощущениям: из того, что описывает ДК в 4й главе - я видела сны и помнила их. Возможно, это связано с тем, что всю неделю ложилась спать раньше обычного (для того, чтобы не было искушения почитать перед сном или посмотреть кино). В целом был упадок сил, Луна в зените, скачки настроения, частые болевые ощущения типа головы, спины, живота и т.п. 

   Сложно было, и хорошо тоже было. По-разному. Мотаюсь к маме, чувствую, что существую в каком-то энергосберегающем режиме.

ПРОВЕРКА

1. Сколько раз за эту неделю вы писали утренние страницы? (В пропуске этого занятия часто проявляются приступы гнева.) Что бы вы хотели отметить по этому поводу?

   Статистика написания: поправка - 5 и 7, в субботу я не дописала, а в воскресенье... даже не начинала. Позор. Постраюсь не факапить больше. 

   Ни одни УСы не были утренними, в основном, начинала писать на работе, писала в течение дня и заканчивала вечером. Ощущение творческого застоя не проходит, из-за чего ужасно хочется все бросить, и не только страницы, но и весь курс.

2. Выбирались ли вы на творческое свидание на этой неделе? (И не свелось ли оно лишь к просмотру взятого из видеопроката фильма?) Что именно вы делали? Что ощутили?

   Еще нет. И, как всегда, видимо, не выберусь. Очень постараюсь заставить себя погулять.

3. Встречались ли вы с явлением синхронности на этой неделе? Как именно это произошло?
   С ходу ничего в голову не приходит, но ощущения по этому поводу хорошие - будто не  было десинхронизации, а это уже хорошо, как показала практика.

4. Случилось ли что-нибудь еще, что кажется вам важным для творческого возрождения? Опишите, что именно.

   Многие люди стали мне говорить, что я стала "серьезной", "грубой" и "неулыбчивой". Если честно, по моим ощущениям это не совсем так. Секрет в том, что меня стали ОЧЕНЬ раздражать попытки людей имитировать коммуникацию и играть в социальные игры. Когда у тебя спрашивают "как дела" или "как прошли выходные", мало кого интересует нормальный ответ, в основном, все просто хотят либо услышать стандартный ответ и пойти дальше, либо опять-таки услышать стандартный ответ, затем вежливый ответный вопрос и что-то рассказать о себе. Проблема в том, что в силу служебного положения и размера штата офиса, весь мой рабочий день может пройти в такой вот пустой и неинтересной болтовне. Соответственно, я стала стараться больше молчать и вежливо улыбаться, не глядя человеку долго в глаза, утыкаясь в монитор или тетрадку, невербально давай понять, что занята.

   Потом я и раньше замечала, что немногие способны работать "не размазывая сопли", но теперь это опять же меня бесит больше, чем обычно. Потому что горе-работники "не по злобе", но по собственной несуразности, втягивают окружающих, и меня в том числе, в нудное, долгое взаимодействие тогда, когда реально вопрос можно решить намного быстрее.

   Поскольку существо я вежливое, но эмоциональное, на моем лице явно мелькает внутренне отношение к ситуации, чего люди не могут не замечать. А поскольку в последнее время я очень мало включена в рабочие процессы на эмоциональном уровне, некоторые окружающие также остаются недовольны тем, что я в спокойном режиме занимаюсь работой, не реагируя, как раньше, на их проблемы.

  Еще я стала более ревностно относится в своему личному времени - меня не всегда устраивают попытки моих коллег подсесть ко мне во время обеда (это при том, что я почти никогда не ем рано, т.е. не в горячее время типа 12 или 13 дня), пойти со мной "на пару" в магазин... Также я искренне выпадала в осадок, когда в течение недели некоторые мои друзья очень хотели со мной пересечься, у меня такого желания не было, и я отказывалась под недостаточно благовидными предлогами. "Недостаточно", потому что честно говорила, что сейчас у меня мало сил и желания. Оказывается, этого недостаточно. Почти всегда стоящей причиной признается что-то более материальное, типа другой встречи, визита ко врачу, домашних проблем уровня "надо поехать к маме". Отказ же кому-то, такому прекрасному, просто по причине отсутствия взаимного желания увидеться - это прямо оскорбление). 

   Одним словом, я очень серьезно сейчас работаю над собой, чтобы научиться отказывать очень вежливо и жестко. Так, чтобы у людей не было возможности “докопаться” в формальном смысле.

5. Как проходит неделя без чтения? (Окончание 21-00 в субботу 21 ноября).

   Тяжко. Оказывается, моя голова так привыкла ко всему этому шуму (!). Что остаться наедине со своими мыслями было крайне нелегко. Также очень давило именно отсутствие возможности взять в руки книгу или посмотреть кино. Именно в этот момент желание превратилось в нечто почти непреодолимое. Но в целом, я справилась и горжусь собой. Обязательно устрою себе что-нибудь подобное в будущем.

 

Отчет по ТРЕТЬЕЙ (дополнительной) неделе: Коротко

   1. Сколько раз за эту неделю вы писали утренние страницы? Что вы испытывали? Если пропустили день, расскажите почему.

   Статистика: 6,5 из 7 

   Сейчас все-таки технически ночь. Планирую написать УСЫ в воскресенье, когда проснусь.

   2. Побывали ли вы на творческом свидании на этой неделе? (Да-да, и это было отвратительно!) Куда ходили? Какие чувства испытали?
   Пока нет. И не уверена, что получится сделать это до конференции. Боль и разочарование. 


   3. Встретились ли вы на этой неделе с проявлениями синхронности? В чем они выражались?
   Встретилась. И не один раз. Подробности в моем предыдущем посте. И еще многое не описано.
   Но самым важным проявлением синхронности, так сказать вишенкой в коктейле считаю следующее: у меня заканчивается моя любимая, фееричная тетрадь для записей и заданий - и сейчас в ней ровно 3 чистых страницы, ровно на последние УСы на этой неделе.
   No more comments :)

  4. Что еще произошло, на ваш взгляд, важного для творческого возрождения? Опишите подробнее. 
   4.1. Я давно уже мусолю в утренних страницах тему своей личной жизни: пытаюсь принять нелегкое и неприятное решение. Кажется, что оно, наконец, принято. Пока описывать не буду, чтобы не выглядеть голословной. Но потом обязательно коротко опишу, потому что это имеет огромное значение для моего внутреннего  состояния и, как следствие, творческого становления.
   4.2. Блеснул аккуратный бочок истины о моем возможном творческом предназначении. Плохо, что я не успела его зафиксировать на бумаге... Но раз он показался их тумана сознания на миг, значит, есть надежда, с ним встретиться снова.

   5. Что бы вы хотели обсудить с группой?
   Про комменатрии к блогам Саша написала. И во время конференции наверняка всплывет что-нибудь важное.
   

Двойная ТРЕТЬЯ неделя, ощущения, сомнения, синхронность, пятница, 13-е и выводы

   Признаюсь честно, изначально идея о продлении третьей недели не казалась мне удачной по разным причинам. Однако решение о продлении казалось разумным опять таки по разным причинам и, вуаля, вот мы все согласились и вышли на повтор.

   У меня двойная третья неделя прошла крайне... Даже не знаю, как и охарактеризовать. Первая неделя прошла в каком-то полусне: даже посетило ощущение, а не остановился ли мой Путь, потому что ничего похожего на то, что описывает ДК в главе 3, и в помине не было. Я делала задания (в итоге - не все), провела Детективное расследование, размышляла о том, как провести творческое свидание (на текущий момент - опять не провела) и ... не ощущала творческого дуновения. Никаких внутренних телодвижений. Да, был придуман новый распорядок дня, приняты какие-то решения, но все это было не о творчестве, не о книге.

   Жутко обидно. Внутренний критик радостно поднял голову, потирал ладошки и голосом зажравшегося семейного адвоката степенно вещал о том, что он же говорил, что ничего не получится, не стоит и пытаться. И, словно в доказательство, было ощущение упадка сил, собственной рассинхронизированности с миром, невстроенности в пространство и т.п. И все это таким, знаете, серым фоном, в очень обыденном режиме. Будто смотришь на жизнь со стороны.

   Затем мы продлили срок. И тут понеслось. Точнее, не понеслось, а начались какие-то сначала мелкие, а потом все более крупные неприятности. Я потеряла зарплатную карту, сдуру, вместо того,чтобы просто заблокировать и заказать перевыпуск, сразу переложила деньги на кредитную, только потом вспомнив, что там берут проценты за снятие наличных. Затем долго не могла доехать до банка ВПб, чтобы закрыть задолженность по транспортной карте, соответственно пользовалась Тройкой, постоянно что-то на нее не докладывала, на ней постоянно в неподходящий момент заканчивались деньги, приходилось метаться, докладывать, бежать, спешить. Потом как-то с самого утра (уже живя в режиме вставания в 6, 6.30 утра) решила сумничать и поплнить Тройку через Интернет. Ага, пополнила! Через мобильник не получилось по какой-то космической причине, типа смска с подтверждающим кодом пришла позже срока, который отводится на подтверждение операции. Затем попыталась пополнить через Сбербанк Онлайн, получила подтверждение операции, радостно дособралась и поскакала на трамвайную остановку, дождалась трамвая, забралась в него, гордо приложила карту и получила дулю. Покупать билет у кондуктора после всех потраченных "в никуда" денег не хотелось уже просто из принципа, Бог миловал, кондуктора не было - это было бы совсем смешно, меня всегда бесили личности, которые ездят без билета не по необходимости, а по "зову сердца". Взбешенная пришла на работу, позвонила с Сбер, где мне , естественно, пояснили, что у них на такую операцию уходят сутки. ААААА! 

   И вот таких вещей у меня была какая-то несусветная куча. И все это было так или иначе связано с деньгами. Вроде по чуть, по итоговая сумма набежала приличная.

   Я уже начала подозревать, что где-то круто накосячила в масштабе Вселенной, и тут наступила Пятница, 13-е. Ну наступила и наступила, скажите вы. Я так вообще спокойно отношусь к этой дате, как и к большинству негативных примет, типа черных кошек-спринтеров, возвращению за ключами/бумажниками/зонтиками/перчатками/ домой и т.д., и многочисленное подобное.

   Но нет. Этот день стал знаковым. Сижу на работе, продуктивно вджобываю, и тут у меня на телефон приходит уведомление, что абонент "мама" до меня не дозвонился. Я перезваниваю с нехорошим предчувствием (моя мама не любитель звонить просто так посреди рабочего дня), и слышу, что она, кажется, сломала ногу. Все это, естественно, со слезами в голосе, без конкретики и крайне сумбурно. Меня начинает трясти, ну вы понимаете, это же мама, а я хрен знает где, ничем сию минуту помочь не могу, а она плачет, ей больно. Дальше - больше, выясняется, что она сейчас дома (!), т.к. ее туда отбуксировали знакомый физрук и ее старшие ученики (моя мама - учитель русского языка и литературы средних и старших классов). Меня, как любого разумного человека, в этот момент озаряет уточнить, почему тогда она не в теме, что случилось с ее ногой точно - ведь получив серьезную травму социально -адаптированный человек с гражданством в родном городе и государстве обращается в травмпункт. Почему ни она, ни эти горе-помощники до этого не доперли - не знаю.   Но мой градус убежденности в общечеловеческой интеллектуальной несостоятельности значительно вырос.

   Дальше мне сообщают, что нога распухла-распухла, сильно болит, двигаться мамамик не может вообще и просит меня обязательно приехать в субботу (!) пораньше, чтобы сходить таки в травмпункт (жтвем мы отдельно, я приезжаю в гости по выходным, и на этой неделе мы договаривались на субботу). Параллельным шумом идут сетования, что больничный она брать не хочет, ибо перед днями рождения и НГ не в тему. 

   У меня тихо едет крыша.

   Лирическое отступление: когда случается что-то очень плохое в моей жизни, я вхожу в странное состояние (возможно, это разновидность шока): тихое бешенство сочетается с крайней сосредоточенностью и функцией калькулятора. Меня бесят все эмоциональные проявления заботы и интересует максимально быстрое решение бытовых проблем, неизбежно сопровождающих такие моменты.

   Дальше сокращу, ибо итак уже утомила вас излишними подробностями. Скажу только, что дорога по пробкам домой и близкое знакомство с красотами бесплатной медицины и радушными работниками оной (сама-то я уже давно на корпоративной, а там не то, чтобы идеально, но значительно ЛУЧШЕ и вежливее) не войдет в число приятных воспоминаний моей жизни. 

   Диагноз: на маминой ноге сломан мизинец, гипс, месяц на ногу наступать нельзя. 

   Последствия для меня: в ближайшее время я буду жить на два дома, со всеми вытекающими последствиями.

   И вот после того, как сегодня я встала в своей родной квартире, убрала ее (3 комнаты), побегала по различнейшим делам по району, дважды сходила в магазин, приползла домой усталая и  села оценивать результаты 2 недель, ожидая, что будет только негатив-негатив, до меня дошло, что НИЧЕГО ПОДОБНОГО.

  Несмотря на все эти неприятности на эти 2 недели произошло еще много ДРУГОГО:

- сегодня я совершенно машинально купила себе большой набор цветных карандашей подешевке (давно собиралась, т.к. одна девочка, с которой мы никогда не были подругами на работе, увольняясь, подарила мне красивую раскраску, и я все никак не могла начать ее раскрашивать, т.к. было нечем, и руки все не доходили купить, и жаба душила...). а вот сегодня взяла и купила. 

- маме нужны костыли, я позвонила первому же человеку, про которого подумала, что у него могут быть, и завтра мне эти костыли привезут.

- когда я судорожно думала, как организовать доставку мамы до и из травмпункта, пришла в голову идея спросить одну мою коллегу-подругу с работы (у нее машина), с которой мы реально близко общаемся + она живет по направлению моей домашней квартиры, не согласилась ли бы она закинуть меня домой и добросить нас до травмпункта (он, кстати, тоже недалеко. если на машине). Она посмотрела на меня, как на ненормальную, и спросила, как мне пришла в голову мысль, что она может отказаться после всех наших совместных ночевок у меня, когда ей не хотелось ехать домой в подмосковье, чтобы вставать в наутро в 5 утра. И она не просто нас отвезла, но и подождала там, пройдя все прелести приема, и отвезла домой.

- когда у меня не хватало 10 рублей на маршрутку (было только 25, а проезд - 35 р.), в которую я села, не заглянув в кошелек (как раз, когда были с утра совершены все неудачные операции с переводом денег на Тройку), а из денег только 500р., с которых у водилы, конечно же, не было сдачи, какая-то женщина, у которой я спросила обмен, просто предложила мне 10 р. И все это было без надрыва. К тому же мы оказались с ней из одного БЦ, пока ехали, она рассказала, что часто видит меня в кафетерии на обеде с друзьями и запомнила, т.к. мы все время веселимся и шутим между собой с ребятами из обслуги.

- моего шефа на этой неделе не было, он был в командировке, и хотя с ним комфортно работать, все равно, без него было спокойно и размеренно, и я смогла доделать множество вещей по работе, до которых обычно не доходят руки.

- один коллега дал мне дельный финансовый совет.

- другой коллега открыл для меня замечательного литературного автора, чье произведение произвело на меня крайне положительное впечатление.

- совершенно случайно был найден прекрасный список качественных, добрых и мотивирующих фильмов. Я в процессе просмотра :)

  А еще у меня есть соседка - профессиональный визажист (и не просто какая-то там с парой курсов и картонным дипломом, а с приличными титулами и практикующая с Э.Тришкиным, съемками для телика и т.п.), к тому же работает в фармацевтической фирме, благодаря чему, я всегда хожу с ухоженными бровями, в доме не переводится халявная зубная паста, и в перспективе я всегда могу сделать себе великолепнейший макияж для мероприятия и посоветоваться о том, какая косметика хорошая и недорогая, или наоборот дорогая :).

  B много-много-много других мелочей. Они были разными, хорошими и плохими, но не смертельными или безысходными. Их было очень много, они так тесно переплелись между собой, что стали неразличимы. Они так органично происходили. что я их просто не замечала.

  И вот скажите мне, разве это все была не СИНХРОННОСТЬ?

  И была смена настроений, и был гнев, и вылезли другие эмоции, которые никогда раньше не были моими "близкими друзьями" - зависть, например. А после зависти был стыд. А потом пришло осознание роста, который "неравномерное движение вперед: два шага вперед, один назад".

  Возможно, я не смогла донести до вас все переживания (и хорошо, если вы все еще читаете - спасибо за терпение!) и поделиться всеми положительными эмоциями, но главный смысл этого поста в следующем: все ЭТО работает.

  Не знаю, чем все закончится для меня в итоге, но я буду ПРОДОЛЖАТЬ.

  

Отчет по ТРЕТЬЕЙ неделе

1. Сколько раз за эту неделю вы писали утренние страницы? Что вы испытывали? Если пропустили день, расскажите почему.

        Статистика утренних страниц третьей недели: 6 из 7.

        

        Из негативного.

        Итак, свершилось. На третьей неделе я пропустила одни УСы. 

    Черным днем стал понедельник: с утра написать не получилось, поскольку я полночи не спала, сбив на выходных ритм, в течение рабочего дня то работала, то просто дергали, вернулась домой поздно, с тяжелой головой и плохим настроением. Пока туда-сюда, душ, поесть, уже и время позднее, и сил вроде нет, и спать бы лечь пораньше, чтобы привести себя в порядок перед целой неделей.

    В общем, разрешила себе НЕ писать. Никакой особой радости от этого я не испытала, но и слишком ругать себя тоже не стала. Приняла ситуацию как данность и решила искоренять порок на корню.

        Из позитивного.

       Искоренять решила серьезно - перестроила свой рабочий график: теперь встаю в 6 или 6:30 утра, собираюсь, приезжаю на работу сильно заранее, сажусь в каком-нибудь тихом уголке и строчу. Спать ложусь, естественно, в 22:30 или в 23, чтобы держать себя в тонусе.

    Ритм хороший, решила для себя, что попробую себя так вести до конца курса. А там, кто знает... По ходу вылезло много плюсов: например, меньше народа в метро, можно не бежать на работу, а спокойно идти, не ловить частника от остановки, если не успеваю на трамвай - экономия! 

  И вообще как-то приятно себя чувствую, что смогла принять решение и последовательно его воплощать в жизнь.

    Из эмоционального.

     Сложно описать, что я испытываю, когда пишу. Потому что этого слишком много, за 3 страницы эмоции сменяют друг друга, настроение меняется...

  Самым важным является то, что мои УСы приводят меня к внутреннему спокойствию, или, в идеале, к прекрасному настроению. Я принимаю какие-то решения и встречаю новый день полной сил и  уверенности в себе и втом, что справлюсь. Что нет ничего страшного, у меня есть задачи, а не проблемы. И все кажется преодолимым. Это замечательное ощущение, значение которого невозможно переоценить.

  2. Побывали ли вы на творческом свидании на этой неделе? (Да-да, и это было отвратительно!) Куда ходили? Какие чувства испытали?

      

   Нет, не побывала. Творческое свидание по-прежнему остается для меня не взятой высотой, и это начинает очень сильно напрягать, потому что показывает, насколько я боюсь открывать что-то новое, вылезать из своей раковины и покидать теплую, скучную норку стабильности. Не буду давать громких обещаний, что в следующий раз, обязательно (в это месте в толпу летят остатки тельняшки и клочья слюны) все сделаю. 

  Поскольку мы продлили третью неделю, я очень постараюсь порадовать себя настоящим творческим свиданием.

  3. Встретились ли вы на этой неделе с проявлениями синхронности? В чем они выражались?

    

    Четно говоря, ничего особенного именно по синхронности не запомнилось. Скорее даже наоборот, у меня все было как-то вразнобой. В целом, жизнь достаточно часто проявляет по отношению ко мне положительную сторону синхронности: вовремя подошедший автобус, раздавшийся телефонный звонок друга, предлагающего встретиться тогда, когда ты неожиданно освободился раньше и находишься в центре. На этой неделе такого не было, скорее все, в чем я проявляла инициативу неизменно вознаграждалось положительным результатом, но не всегда с первого раза. 

   

   4. Что еще произошло, на ваш взгляд, важного для творческого возрождения? Опишите подробно.

     Боюсь вас разочаровать, но важного для творческого возрождения произошло по моим ощущениям ничего... существенного. Жаль. Зато было много всякого, разного, а может быть одна встреча/знакомство еще принесет какие-то интересные плоды в будущем. Как говорится, поживем-увидим.

      Буду стремиться к мечте!