Сравнение несчастливого брака с нелюбимой работой.

Периоды жесточайшей загруженности на работе у меня чередуются с такими же жесточайшими периодами наличия свободного времени.

И вот в эти периоды я иногда предаюсь различным философским размышлениям. Вот сегодня, например, я задумалась о том, как похожа нелюбимая работа на несчастливый брак.

Давайте сначала немного пробежимся по определениям – звучит очень жестко: ”нелюбимая работа”, “несчастливый брак”. Не пугайтесь, просто антиподы, потому что нет коротких определений ситуации, когда “я просто хожу на эту работу, чтобы зарабатывать деньги”, “я вышла замуж, потому что он был подходящим кандидатом/ мне хотелось детей” и др.

Вот и все. Если работа не ЛЮБИМАЯ, то она НЕ любимая. Если брак не СЧАСТЛИВЫЙ, то он какой угодно, но НЕ счастливый.

Так вот. С ЭТОЙ работой у меня был сложный период притирки. Спасло терпение, усидчивость, трудолюбие, профессиональные качества и мое личное ” я не могу не справиться”.

И вот сижу я, работаю и понимаю, как меня утомляет рутина. Она выматывает, вызывает раздражение, которое выливается на других людей, отравляет меня и высасывает энергию, которая могла бы пойти на доставление себе радости, занятия спортом. Каким-нибудь хобби и т.п.

Работа – для денег. Деньги – для жизни. Я не люблю и не умею жить бессеребреницей. Сидеть на шее мамы – увольте. Я уже не маленькая, и мама нахлебницу тоже не заслужила. Вот и приходится бежать вместе со многими другими по замкнутому кругу. А проект в это самое время взывает к моему внутреннему Художнику и нашептывает об упускаемых возможностях. А в голове теснятся мысли о том, как тяжело, страшно и неудобно вырваться из рутины. И вот тут я вспомнила все, что говорили мне некоторые мои друзья о своем браке, все, что я просто вижу вокруг себя наблюдая за очень многими семьями.

Люди сошлись по какой-то причине и теперь вместе шагают в будущее. И до чего же им скучно и грустно. Но расстаться или даже просто поговорить об этом  друг с другом они не решаются. И продолжают жить. И потихоньку начинается: любовники/любовницы, раздражение, вранье, избегание, болезни, ссоры, увлечения, занимающие все больше и больше времени и т.д. и т.п. На выбор и вкус каждого человека. Так и с работой. Прогулы, болезни, раздражение, нежелание вкладываться по-полной, желание получить побольше, а сделать поменьше.

 И вот здесь начинается моя любимая часть. Что делать и кто виноват? Извечный “русский” клинч.

Поменять человека/работу? Cтрашно, да и лень. А если еще дети /кредиты /ипотеки? Но даже если нет. Все равно, кто знает, вдруг в следующий раз будет хуже? А есть ведь еще и родственники /друзья /общественное мнение. И каждый с удовольствием вгонит тебя еще глубже в депрессию своим “я же говорил”, обычным осуждением и другими многочисленными атрибутами позиции “я знаю, как надо”.

А вдруг все-таки будет лучше? Редко конечно, но бывает.

А вдруг еще интереснее – и ты имеешь то, что заслужил?  И для того, чтобы стало лучше, надо вот прямо сейчас взять и повкалывать, подучиться, поднапрячься? Вот это прямо очень неприятно, потому что каждый из нас – самый классный, умный и вообще просто подарок всему человечеству. И оооочень сложно даже подумать о том, что ты сам пи**ец своего счастья. Да-да. Это не моя собственная, но чрезвычайно любимая переделанная русская поговорка, производное от “каждый человек – кузнец собственного счастья”. Вот только настоящих кузнецов мало. А вот “умельцев” – куда ни плюнь.

В общем, примерно такие мысли бродили тут как-то в конце недели в моей голове. Стало грустно. Потом я подумала, попила чаю и решила следующее. Не буду, как большинство. Постараюсь не быть. Я могу только стараться работать над собой, балансируя на тонкой грани между необходимостью и истинным призванием/ любовью. Постараться быть профессиональным и  искренним человеком, опять таки балансируя между объективностью и субъективностью. Хорошо работать там, где я сейчас, но не переставать искать “свое”, развиваться и оттачивать навыки. Не поддаться слабости и продолжать искать то/ того, что/кто сделает меня счастливой.

Farewell или Последний отчет

1. Сколько раз за эту неделю вы писали утренние страницы? Вы уже позволили себе обдумать несколько способов творческого риска? Балуете ли вы своего творческого ребенка тем, что любили в детстве?

УСы – бессистемно.

Только тем и занимаюсь, что думаю, что бы еще изменить в своей жизни. Пока по мелочи.

Я себя вообще балую, стараюсь прислушиваться, даю волю.

2. Были ли вы на творческом свидании? Воспользовались ли вы им, чтобы рискнуть? Что вы делали? Что ощутили?

Не была. Не рисковала – не видела протянутой руки Вселенной)). Но я жду, как затаившийся в кустах индеец. Подстерегаю счастье, так сказать)

3. Встретились ли вы с синхронностью на этой неделе? Как это было?

Мы странно встретились, но не запомнились)

4. Произошло ли еще что-либо важное для вашего творческого возрождения? Опишите. 

Я планомерно продолжаю окучивать велотренажер через день. Самонарекаюсь героем.

5. Опишите 10 результатов или личных открытий проекта. Что вы узнали, получили, сделали, неожиданно для себя преодолели или поняли?

5.1. я стала спокойнее относиться к  конфликтным ситуациям, и хотя мне до сих пор неприятно озвучивать свои претензии, я стала это делать, а конфликты решаться.

5.2.  я стала с большим вниманием и уважением прислушиваться к своим желаниям, осознавать их, даже иногда реализовывать.

5.3. мне стало легче воспринимать себя настоящую в этом мире.

5.4.  я открыла в себе много приятных и неприятных граней, проект заставил меня что-то увидеть в себе, что я раньше вообще не замечала, признать какие-то очевидности, которые раньше старалась не замечать. Можно сказать, что я всегда старалась не врать себе, но все-таки оказалось, что не до конца, а сейчас мне бывает намного неприятнее признаться самой себе в чем-то, но я глотаю эту “горькую пилюлю”.

5.5. меня бесят вруны, ленивцы и неопределившиеся люди, больше, чем открытые манипуляторы и бесчестные.

5.6. мне еще очень много предстоит работать над собой, это будет всегда – момент, когда будет идеально, никогда не наступит. Это круто. Всегда будет, чем заняться. Но и сидеть на попе тоже не стоит.

5.7. проект меня вдохновил на многие чисто физические действия: начать заниматься спортом, например. А еще я сформулировала другие свои желания, многие из которых надеюсь воплотить в жизнь со временем.

5.8. неожиданностью стало то, что проект больше привнес в мою внутреннюю жизнь, чем во внешнюю. Я этого не ожидала, но рада.

5.9. мне понравилось писать в блоге – возможно, есть смысл завести свой отдельный и посмотреть. Что из этого получится.

5.10. не люблю учиться самой, люблю, когда учат меня. На самом деле, всегда это знала, просто сейчас смирилась и поняла, как надо выстраивать свое обучение.

7. Какова на ваш взгляд степень эффективности самого проекта Путь Художника в принципе или в такой форме? Что в нем конкретно круто и какие у него есть слепые пятна, которые, возможно, были очень актуальны для вас?

Проект эффективен. И однозначно полезен. Сложно сказать, что мы сделали “не так” или что могли сделать лучше. Каждому из нас чего-то не хватало. Мне не хватало какой-то более активной вовлеченности. Возможно, я из тех людей кому нужно что-то более активное, командно-физическое. Типа полицейской академии J.  

Однозначно хорошо, что мы создали группу – в одиночку я бы не добилась таких результатов. Плохо? Нет какого-то четкого конечного результата, финишной черты – не для того, чтобы было за что себя покритиковать, а для внутреннего понимания, что ты достиг какого-то “творческого” минимума. А еще мне не хватало кого-то живого, на кого можно было бы посмотреть и увидеть положительный результат проекта – вроде рубрики ДО и ПОСЛЕ.

8. Чем вам хочется заняться после и по результатам проекта?

Есть очень много задумок – о многих я неоднократно упоминала: вождение машины, танцы, йога, поинг. Есть и другие мысли, но не хочу перечислять все – пусть это будет моим сакральным знанием.

9. Что вам бы хотелось обсудить на конференции?

Наверное, просто сказать друг другу еще раз “спасибо” и “до свидания”, пожелать удачи.