Сравнение несчастливого брака с нелюбимой работой.

Периоды жесточайшей загруженности на работе у меня чередуются с такими же жесточайшими периодами наличия свободного времени.

И вот в эти периоды я иногда предаюсь различным философским размышлениям. Вот сегодня, например, я задумалась о том, как похожа нелюбимая работа на несчастливый брак.

Давайте сначала немного пробежимся по определениям – звучит очень жестко: ”нелюбимая работа”, “несчастливый брак”. Не пугайтесь, просто антиподы, потому что нет коротких определений ситуации, когда “я просто хожу на эту работу, чтобы зарабатывать деньги”, “я вышла замуж, потому что он был подходящим кандидатом/ мне хотелось детей” и др.

Вот и все. Если работа не ЛЮБИМАЯ, то она НЕ любимая. Если брак не СЧАСТЛИВЫЙ, то он какой угодно, но НЕ счастливый.

Так вот. С ЭТОЙ работой у меня был сложный период притирки. Спасло терпение, усидчивость, трудолюбие, профессиональные качества и мое личное ” я не могу не справиться”.

И вот сижу я, работаю и понимаю, как меня утомляет рутина. Она выматывает, вызывает раздражение, которое выливается на других людей, отравляет меня и высасывает энергию, которая могла бы пойти на доставление себе радости, занятия спортом. Каким-нибудь хобби и т.п.

Работа – для денег. Деньги – для жизни. Я не люблю и не умею жить бессеребреницей. Сидеть на шее мамы – увольте. Я уже не маленькая, и мама нахлебницу тоже не заслужила. Вот и приходится бежать вместе со многими другими по замкнутому кругу. А проект в это самое время взывает к моему внутреннему Художнику и нашептывает об упускаемых возможностях. А в голове теснятся мысли о том, как тяжело, страшно и неудобно вырваться из рутины. И вот тут я вспомнила все, что говорили мне некоторые мои друзья о своем браке, все, что я просто вижу вокруг себя наблюдая за очень многими семьями.

Люди сошлись по какой-то причине и теперь вместе шагают в будущее. И до чего же им скучно и грустно. Но расстаться или даже просто поговорить об этом  друг с другом они не решаются. И продолжают жить. И потихоньку начинается: любовники/любовницы, раздражение, вранье, избегание, болезни, ссоры, увлечения, занимающие все больше и больше времени и т.д. и т.п. На выбор и вкус каждого человека. Так и с работой. Прогулы, болезни, раздражение, нежелание вкладываться по-полной, желание получить побольше, а сделать поменьше.

 И вот здесь начинается моя любимая часть. Что делать и кто виноват? Извечный “русский” клинч.

Поменять человека/работу? Cтрашно, да и лень. А если еще дети /кредиты /ипотеки? Но даже если нет. Все равно, кто знает, вдруг в следующий раз будет хуже? А есть ведь еще и родственники /друзья /общественное мнение. И каждый с удовольствием вгонит тебя еще глубже в депрессию своим “я же говорил”, обычным осуждением и другими многочисленными атрибутами позиции “я знаю, как надо”.

А вдруг все-таки будет лучше? Редко конечно, но бывает.

А вдруг еще интереснее – и ты имеешь то, что заслужил?  И для того, чтобы стало лучше, надо вот прямо сейчас взять и повкалывать, подучиться, поднапрячься? Вот это прямо очень неприятно, потому что каждый из нас – самый классный, умный и вообще просто подарок всему человечеству. И оооочень сложно даже подумать о том, что ты сам пи**ец своего счастья. Да-да. Это не моя собственная, но чрезвычайно любимая переделанная русская поговорка, производное от “каждый человек – кузнец собственного счастья”. Вот только настоящих кузнецов мало. А вот “умельцев” – куда ни плюнь.

В общем, примерно такие мысли бродили тут как-то в конце недели в моей голове. Стало грустно. Потом я подумала, попила чаю и решила следующее. Не буду, как большинство. Постараюсь не быть. Я могу только стараться работать над собой, балансируя на тонкой грани между необходимостью и истинным призванием/ любовью. Постараться быть профессиональным и  искренним человеком, опять таки балансируя между объективностью и субъективностью. Хорошо работать там, где я сейчас, но не переставать искать “свое”, развиваться и оттачивать навыки. Не поддаться слабости и продолжать искать то/ того, что/кто сделает меня счастливой.

Farewell или Последний отчет

1. Сколько раз за эту неделю вы писали утренние страницы? Вы уже позволили себе обдумать несколько способов творческого риска? Балуете ли вы своего творческого ребенка тем, что любили в детстве?

УСы – бессистемно.

Только тем и занимаюсь, что думаю, что бы еще изменить в своей жизни. Пока по мелочи.

Я себя вообще балую, стараюсь прислушиваться, даю волю.

2. Были ли вы на творческом свидании? Воспользовались ли вы им, чтобы рискнуть? Что вы делали? Что ощутили?

Не была. Не рисковала – не видела протянутой руки Вселенной)). Но я жду, как затаившийся в кустах индеец. Подстерегаю счастье, так сказать)

3. Встретились ли вы с синхронностью на этой неделе? Как это было?

Мы странно встретились, но не запомнились)

4. Произошло ли еще что-либо важное для вашего творческого возрождения? Опишите. 

Я планомерно продолжаю окучивать велотренажер через день. Самонарекаюсь героем.

5. Опишите 10 результатов или личных открытий проекта. Что вы узнали, получили, сделали, неожиданно для себя преодолели или поняли?

5.1. я стала спокойнее относиться к  конфликтным ситуациям, и хотя мне до сих пор неприятно озвучивать свои претензии, я стала это делать, а конфликты решаться.

5.2.  я стала с большим вниманием и уважением прислушиваться к своим желаниям, осознавать их, даже иногда реализовывать.

5.3. мне стало легче воспринимать себя настоящую в этом мире.

5.4.  я открыла в себе много приятных и неприятных граней, проект заставил меня что-то увидеть в себе, что я раньше вообще не замечала, признать какие-то очевидности, которые раньше старалась не замечать. Можно сказать, что я всегда старалась не врать себе, но все-таки оказалось, что не до конца, а сейчас мне бывает намного неприятнее признаться самой себе в чем-то, но я глотаю эту “горькую пилюлю”.

5.5. меня бесят вруны, ленивцы и неопределившиеся люди, больше, чем открытые манипуляторы и бесчестные.

5.6. мне еще очень много предстоит работать над собой, это будет всегда – момент, когда будет идеально, никогда не наступит. Это круто. Всегда будет, чем заняться. Но и сидеть на попе тоже не стоит.

5.7. проект меня вдохновил на многие чисто физические действия: начать заниматься спортом, например. А еще я сформулировала другие свои желания, многие из которых надеюсь воплотить в жизнь со временем.

5.8. неожиданностью стало то, что проект больше привнес в мою внутреннюю жизнь, чем во внешнюю. Я этого не ожидала, но рада.

5.9. мне понравилось писать в блоге – возможно, есть смысл завести свой отдельный и посмотреть. Что из этого получится.

5.10. не люблю учиться самой, люблю, когда учат меня. На самом деле, всегда это знала, просто сейчас смирилась и поняла, как надо выстраивать свое обучение.

7. Какова на ваш взгляд степень эффективности самого проекта Путь Художника в принципе или в такой форме? Что в нем конкретно круто и какие у него есть слепые пятна, которые, возможно, были очень актуальны для вас?

Проект эффективен. И однозначно полезен. Сложно сказать, что мы сделали “не так” или что могли сделать лучше. Каждому из нас чего-то не хватало. Мне не хватало какой-то более активной вовлеченности. Возможно, я из тех людей кому нужно что-то более активное, командно-физическое. Типа полицейской академии J.  

Однозначно хорошо, что мы создали группу – в одиночку я бы не добилась таких результатов. Плохо? Нет какого-то четкого конечного результата, финишной черты – не для того, чтобы было за что себя покритиковать, а для внутреннего понимания, что ты достиг какого-то “творческого” минимума. А еще мне не хватало кого-то живого, на кого можно было бы посмотреть и увидеть положительный результат проекта – вроде рубрики ДО и ПОСЛЕ.

8. Чем вам хочется заняться после и по результатам проекта?

Есть очень много задумок – о многих я неоднократно упоминала: вождение машины, танцы, йога, поинг. Есть и другие мысли, но не хочу перечислять все – пусть это будет моим сакральным знанием.

9. Что вам бы хотелось обсудить на конференции?

Наверное, просто сказать друг другу еще раз “спасибо” и “до свидания”, пожелать удачи.

Отчет двенадцатой недели. Часть I.

Всем привет)

Если коротко: УСы пишутся в странном режиме: точно не по утрам. Точно не по три страницы. Скорее, там теперь ведется дневниковый вариант записей + изредка вносятся приходящие в голову мысли и идеи + я прописываю какие-то глубоко эмоциональные моменты. Часто пишу в рабочее время, хоть там меня и прерывают.

Творческие свидания сейчас, как я уже писала в предыдущем отчете – это дни наедине с собой (чаще всего выходные, точнее воскресенье). Обычно они посвящены чтению, спорту, кино, домашним делам, хождению по магазинам, поездкам за редкими ручками и т.п. Это что-то очень мое, домашнее. Моя близкая подруга подарила на ДР совершенно алхимический блокнот для ведьм в твердой обложке. Бумага в нем похожа на пергамент, неразлинованная, коричневая, короче, сначала он мне дико не понравился. Сейчас же достаточно борзо использую его для написания своих любимых пунктов – планов на день, а потом с удовольствием их вычеркиваю))). Так сказать, официально приближаю конец этого блокнота в моей жизни))). Но это – приятый бой). Блокнот обладает удивительной эзотерической силой – заставляет писать как можно больше пунктов, и вычеркивать их (помним, что вычеркивание означает выполнение). А это уже Искусство маленьких шагов))

Про синхронность. На Озоне появилась очередная книжка, которой давно не было в продаже – и теперь я ей владею))). Купила потрясающий блеск для губ, который давно искала, и идеально пишущие ручки (Erick Krause U-11, 0.7). Их фиг найдешь в наличии в магазине, даже в моем мегаполисном городе( ! ), пришлось через Интернет, зато было так интересно заказывать, а потом ехать забирать и смотреть в удивленные глаза продавца. Он, бедняга, никак не мог уразуметь, как можно в таком крутом Интернет-магазине припереться всего лишь за 11 ручками. Отвечая на удивление и снисходительность  в его глазах (мой заказ составлял 190 рублей), решила поиздеваться. Привожу примерный диалог.

Я: Эти ручки просто экстазные.

Он: Какие-какие?

Я: Экстазные.

Он: В смысле?

Я (с милой улыбочкой): В смысле, когда ими пишешь, испытываешь экстаз.

Он: Эээ…

Я (с коварством протягивая ручку): Хотите попробовать?

Он (почти отпрыгивая): Нет, нет. Спасибо, в другой раз.

Я (с деланным недоумением сгребаю ручки в сумку): Какой вы пуританин…

Очередь ржет. Продавец краснеет. Я победно удаляюсь. Занавес.

А еще я накупила себе на корпоративные деньги много новой деловой одежды – ходила несколько дней по магазинам одна (это важный момент – раньше всегда ходила с подругой, потому что не очень верю в себя с точки зрения покупок: не накупить фигни, уметь отказать слишком настырным продавцам и т.п.). И все, что купила, мне нравится. J

Сделала для себя после прочтения ПХ несколько важных выводов. Поставила конкретные цели, некоторые даже со сроками). Поскольку речь идет еще как минимум о 90 днях плотного продолжения, а я не собираюсь останавливать свое творческое развитие, то весь год и дальнейшее существование будут посвящены достижению и преодолению))

Мне нравится общаться с людьми, веселить их, помогать советом. Я учусь не обижаться на глупость, грубость и ограниченность. Учусь не принимать близко к сердцу чужое недоверие и неблагодарность. Учусь не навязываться. Учусь соблюдать баланс между проявлением инициативы и соблюдением чужих и своих личных границ. Учусь получать радость, не обращая внимание на попытки меня “причесать” и вогнать в те или иные рамки. Я учусь убирать агрессию, потому что буквально недавно осознала, что она возникает у меня от неуверенности в себе. Я буду работать над принятием себя, над развитием себя, над гармонизацией себя со Вселенной.

Я не идеальна. Теперь мне легче признавать свои ошибки. Легче воспринимать свои неудачи.

Раньше я много переживала из-за своей активности, теперь тоже переживаю, но уже легче. Потому что на свете всегда есть несколько таких же или “сочувствующих” – у меня прекрасные близкие и друзья. И многие еще появятся в моей жизни.

Еще очень многое появится. И оно будет разным и прекрасным.

“Таков мой замысел”

А еще для меня этот сложный и прекрасный период жизни навсегда будет связан с вами.

Спасибо за то, что были со мной и разделили эту дорогу!

ОТЧЕТ ОДИННАДЦАТОЙ НЕДЕЛЕ

1. Сколько раз на этой неделе вы писали утренние страницы? Каковы ваши впечатления от них? Посоветовали ли вы вести их кому-либо еще? Почему?

Полноценно – ни разу.

УСы, в их классическом понимании, из моей жизни ушли.  Хотя я постоянно таскаюсь со своей тетрадкой, ибо выполняю в ней упражнения из предыдущих недель – подтягиваю хвосты – и вношу инфу по расходам. Вклеиваю чеки, пишу расшифровки – мне понравилось это задание, а поскольку я не очень правильно распоряжаюсь деньгами, решила внести пока этот элемент в свою жизнь. Потом проанализирую расходы и попробую их минимизировать и оптимизировать (о, как загнула!).

2. Ходили ли вы на творческое свидание? (А вам уже приходила в голову мысль спланировать целый творческий день? Ух!) Что вы делали? Как себя чувствовали?

Эээ… Ну вот прямо ходила… Наверное да, если считать долгие хождения по Москве с наушниками в поисках нескольких вещей. Я планомерно уделяю себе время на работу с Путем Художника, домашние занятия спортом, чтение и просмотр кино.

Иногда ходим куда-нибудь с коллегами.

3. Встречались ли вы с явлением синхронности на этой неделе? Как именно?

В конце недели у меня было какое-то неприятное чувство: скорее даже рассинхронизации с Вселенной, но при этом глобально все было хорошо. Все неприятности в итоге либо не имели негативных последствий, либо оказывались “на благо”. Так моя соседка, поднявшая меня утром посреди недели минут на 40 раньше из-за приступа боли в спине (все как положено, с вызовом скорой и т.п.), меня в итоге спасла, т.к. в этот день что-то случилось в метро, были жуткие очереди на платформе на моей рабочей ветке, и я бы опоздала на работу, причем сильно. А получилось, что сильно раньше обычного, что меня и спасло.

Потом на ОЗОНе появилась нужная книга Терри Пратчетта, которой ооочень долго не было, я ее радостно купила и забрала на выходных – теперь предвкушаю чтение. Ну и еще по мелочи: удалось записаться на маникюр день в день, увидеть хорошую коллегу в пятницу, пообщаться по скайпу с другой подругой, когда у меня был приступ паники. В целом впечатление от недели положительное.

4. Произошло ли что-нибудь еще, что показалось вам важным для творческого возрождения? Опишите.

Ну, уже чуть больше недели удается регулярно заниматься спортом (велотренажер и зарядка, иногда мои танцульки) – горжусь собой. Есть результат на бедрах. Ставлю себе целью убрать галифе и целлюлит (потихоньку получается). Но тут, как всегда, принципиальна регулярность…

Еще в журнале прочитала пару статей про один вид танцев, который меня интересует  – даже как-то поверила, что смогу записаться и начать. Стала делать стойку – очень эффективное упражнение для общего тонуса. Пока могу продержаться только минуту на всех четырех конечностях. В идеале – дольше и не 4х, а на трех…

Кстати, интересное наблюдение: когда начинаешь как-то пыжиться с собственным телом, совершенно по-другому смотришь на героев в фильмах, критичнее и уважительнее одновременно.

Как-то все зыбко, мутно. Как перед рассветом в темном лесу. Я сижу в своей норке и будто готовлюсь выйти из спячки, а пока ем, читаю, тренируюсь, восстанавливаюсь…

ОТЧЕТ ПО НЕПОНЯТНО КАКОЙ НЕДЕЛЕ ИЛИ “ЗА ПОСЛЕДНЕЕ ВРЕМЯ”

Всем привет!

Я по вам очень соскучилась. По нашим отчетам, конференциям и общему ощущению группы, того, что мы “вместе”.

Открыток я пока ни от кого не получила, но это связано с тем, что на родной квартире я была только в начале новогодних каникул. Планирую чуть ближе к середине месяца заскочить сразу на свою почту и получить все разом J.

Последний месяц в 2015 году был очень напряженным и разнообразным. Каждый день происходило столько всего, не было желания и времени читать ПХ по главам, планомерно выполнять задания, вообще как-то себя … осознавать.

Столько всего произошло. И теперь я хочу этим с вами поделиться).

1.       Я забросила регулярно писать УСы, попыталась вернуться к этому на выходных, но получилось полноценно только 1 раз. Планирую вернуться к этой привычке, тем более, что ДК из главы в главу настаивает, что бросать это занятие нельзя.

2.       Я догнала нас по чтению, но поскольку “все смешалось в доме Облонских”, уже ни фига не ориентируюсь, какая у нас идет неделя. Дочитала до десятой главы включительно, планирую сегодня на работе догнать и одиннадцатую. А глобально, наверное, уже дочитаю книгу до конца и просто начну доделывать задания, иногда освежая что-то по тексту.

3.       Благодаря десятидневной передышке в работе, я смогла полноценно отдохнуть и организовать себе несколько разнообразнейших  творческих свиданий. Об этом напишу чуть ниже. Но этот факт наполняет меня гордостью ибо я уже начинала считать себя “творческим инвалидом” по поводу неисполнения этого обязательного пункта на пути творческого возрождения.

4.       Про синхронность – да. Просто да. Ее много в моей жизни, и это просто великолепно и уже привычно. Здесь можно применить столь любимое Кэмерон слово “роскошь”. В моей жизни есть роскошь синхронности.

А теперь прозой.

Конец старого и начало нового года были… насыщенными. Это лучшее слово для характеристики.

Самое главное, в чем мне нужно вам признаться:  я влюблена. Вот только радоваться тут нечему, потому что эта влюбленность несчастливая. Сочувствовать тоже сильно не нужно, ибо когда-нибудь это состояние пройдет, нужно просто ждать и занимать себя разными делами, чтобы не впадать в эмоциональный ступор. Мы с этим юношей не можем быть вместе – из-за этого на последней неделе перед НГ состоялся еще один судьбоносный разговор-разрыв с мужчиной, теперь уже с другим. И теперь уже эмоционально тяжелый для меня. У нас не было будущего, но дело даже не в этом, не было ощущения моей необходимости для него, моей исключительности, а если быть честной, то просто взаимности. А после того, как я поняла, что именно влюблена в него, а не просто иногда провожу с ним время, сознание своей неисключительности сделало мне больно. Желание его видеть, слышать, общаться, БЫТЬ с ним причиняло боль, отвлекало меня, высасывало, угнетало.

                Ряд попыток изменить наши отношения ни к чему не привел. И я приняла решение, что нужно это закончить. Сейчас, самой. Потому что лучше отрезать, поистекать кровью и начать долгий путь реабилитации, чем измываться над собой.

                Один из моментов, который открылся мне на утренних страницах, состоит в том, что я призналась себе самой, что больше не хочу быть “на вторых ролях” в любовных отношениях.

                Другой состоит в том, что я стала любить себя, я нужна себе ресурсной, я хочу быть счастливой. Это не какая-то глобальная, недостижимая цель. Просто я этого ХОЧУ. И буду стараться.

                В написанном виде это смотрится смешно и очень просто. Только это не так. И я чувствую, несмотря на все слова внутреннего критика (а это именно внутренний критик), что могу двигаться в нужном направлении. Это пока тяжело, и я не всегда получаю от этого удовольствие, но у меня есть внутренняя уверенность, будто тону, но меня выбрасывает на поверхность, заставляет шевелить ручками и ножками, чтобы выплыть. Это не из рационального, это какой-то инстинкт.

               

                Все это звучит очень грустно. В принципе, так оно и есть) Состояние, когда ты сидишь и каждый сигнал смски или сообщения в ВотсАпе заставляет тебя надеяться,  что это пишет ОН (а это не он), не назовешь приятным.  А то, что ты этого хочешь, заставляет пытаться перестать уважать себя (ведь решение было твое), и еще где-то на рубеже сознания тоненький, противный голосок подзуживает позвонить/написать (тем более, что результат будет положительным, вот только кратковременным и неполноценным). Я часто плачу (а состояние слезливости мне не свойственно), и есть много других побочных негативных факторов.

                

Но все не совсем так. Я стараюсь. Читать, заниматься спортом, гулять, смотреть кино, “совершать телодвижения”. Совершать простые и сложные действия, чтобы не впадать в ступор.

10 дней отдыха стали маркером – мне удалось отдохнуть, продуктивно и приятно провести время. Я нашла время и для активных и пассивных встреч с друзьями. Особый предмет гордости – поход на каток 2 января в -17С.

Также закрыты некоторые пункты из моего wish-list: коньки и массаж всего тела. Про массаж: о Боже, как же это было больно, я ходила на тайский всего тела и верхней зоны: меня натурально истоптали)) Не поймите неправильно, тайский массаж вообще не про удовольствие, а про изменения к лучшему, я на него уже ходила не раз. Но, видимо, уровень забитости моих верхних мышц был уже настолько силен, что практически вся 2х часовая процедура было сплошной болью. НО:  девушка меня исправила. Как же потрясающе было выйти и, несмотря на ощущение избитости, на завтра почувствовать, что твое тело полностью тебе подчиняется. А еще я ездила на сеанс поздним вечером, шел такой красивый снег – из тех дней, когда снега много, и он потрясающе блестит, а холодина на улице не располагает людей к прогулкам. Я шла в тишине, темноте, красоте и блестящих новогодних огоньках.  Слушала музыку и созерцала окружающий мир.

                Еще я много читала, посмотрела кучу фильмов, причем почти все мне понравились. Идея с коллажем нашла оригинальное исполнение – я клею картинки на обои над кроватью – так нет риска, что мне не хватит места, все перед глазами, да еще и старые страшные обои будут постепенно заклеиваться. Ну и непередаваемое удовольствие от созерцания, туда же и мотивация.

                Вообще этот год я объявляю своим Годом Активности. Помните фильм “Всегда говори “Да” – вот что-то похожее, но не доведенное до киношного абсурда. Основной принцип – стараться не отказываться от возможностей, встреч, мероприятий, независимо от того, какие меня гнетут проблемы. И особенно уделять время тому, что в обычной жизни вызывает мое недоверие. Ну и моей лени придется нелегко J.

                Все это только часть многочисленных событий и ощущений, которые меня настигли и поглотили. Мне захотелось написать этот отчет, чтобы поделиться с вами, напомнить о том, что мы “еще существуем”. М.б. кто-то из вас тоже хочет поделиться чем-нибудь, но стесняется и тоже потерялся.

                До новых, надеюсь, скорых встреч в эфире!

                                

Отчет восьмой недели

1. Сколько раз за эту неделю вы писали утренние страницы? (Было ли у вас очень сильное желание забросить их?) Как вам это понравилось?

УСы от меня как-то ушли. Уже третью неделю.

В начале недели в связи с некоторыми событиями, о которых напишу ниже, я даже написала 1 раз не три страницы, а шесть – так меня распирало. Ближе к середине, я начинала писать, и хватало меня на 1,5 - 2 страницы. Пятницу и субботу профакапила. Официальные оправдания в виде похода в ресторан с отмечанием маминого юбилея (кстати, да, я как-то не отметила факт того, что ей сняли гипс две недели назад, все хорошо, стопа зажила так, как нужно) в пятницу.  А затем совместных посиделок с ней и тетей половину субботы, а затем поход по магазинам за зимней обувью – ура, теперь у меня 2 пары не скользящих, крутых, дешевых обувок.

Интересный факт (не помню, писала ли об этом раньше и озвучивала ли на конференциях): зная, что теперь пишу УСы не очень “качественно”, не могу себя заставить не брать с собой тетрадь. Про то, что я пишу в ней строго одной и той же ручкой, ну, может, еще + 1, тоже отмечу)) Ведь то, на чем и чем я пишу УСики – это архиважно).

Пояснение – я люблю маленькие, мобильные сумки, да и вообще стремлюсь к минимализму в одежде. Любые дополнительные пакетики-папочки-штучки-зонтики в руках не приветствуются, но ради УСов каждый раз наступаю на горло своей песне)). Просто не могу расстаться с заветной тетрадкой). А еще смешнее, когда мне кажется, что именно сегодня придет интересная мысль, или, наконец, сяду за задания, то тащу с собой и первую тетрадь (там столько предыдущих заданий, типа кругов, воображаемых жизней и т.п. – не могу ее оставить, из нее может понадобиться информация). В таком случае у меня в руках оказываются достаточно ощутимый вес + объем. В большинстве случаев, это происходит зря. Но наличие всего, что мне нужно, с собой безмерно устаканивает меня, дает ощущение комфорта и, как ни странно, уверенности и безопасности.

2. Ходили ли вы на творческое свидание на этой неделе? (Позволяли ли вы работе или другим обязанностям помешать этой практике?) Что вы делали? Что ощутили? Выложите ссылку на пост о творческом свидании.

Не ходила. НО вот только что поняла, что для меня ТС может быть только вне дома, хотя Диша вот описывала в своих отчетах несколько очень крутых свиданий дома… Поэтому возможно стоит упомянуть, что я вернулась к домашних тренировкам – но не просто легкой гимнастике. А танцам под музыку с верчением палки. Т.е. у меня такой странный гибрид аэробики, танца живота и чего-то вроде элементов  использования бо. Тут важно не точное описание, как я это делаю, хотя мне бы очень хотелось этим с вами поделиться, а то ощущение удовлетворения и счастливой усталости, которое я ощущаю после занятий. И есть чувство чего-то правильного и глубоко органичного, хотя головой понимаю, что мои движения далеки от совершенства. Но это при написании отчета. А во время занятий мне было просто азартно, увлеченно и хорошо, тело само двигалось.

Еще чуть раньше родилась интересная идея: сделать себе зеркало во всю стену я не могу сейчас, но на пол поставила 2 куска зеркала рядом под наклоном. Есть такое в ИКЕЕ, составное из 4х кусков. Оно было  куплено полгода назад и повешено над комодом, но мне для комфорта хватила 2х кусков, а оставшиеся пылились в картонных чехлах).

Получилось удобно, я могу смотреть. Как двигаются мои ноги до бедер в зеркала на полу, что помогает тренировать движения. А в отражение окна и небольшое зеркало на подоконнике я наблюдаю за верхней частью туловища. Мне нравится))

В голове вообще на этой неделе оформилось много конкретных желаний (для меня это – огромный прорыв, т.к. с желаниями всегда была проблема). Причем желаний комплексных, вроде обучения вождению автомобиля, занятиях уже не просто какими-то танцами, а более конкретными. Пока очень частично приступила к их воплощению, но оглядываясь на начало Пути, насильно хвалю себя.

А мой кролик-критик молчит. Точнее сам кролик меня одобряет)), но теперь в голове из подсознания, как из тумана, выплывают огромные, некоторые даже неоформленные древние убеждения (то, что ДК описывает, как внутренние ограничения и неверие, что то, как нам хочется просто не может быть и не имеет права на существование… ). Это увлекательно и страшно. Понимаете? Такое чувство, что я, как в компьютерной игре, переубивала мелких миньонов и попала в чертог мастера (не главного, но очень крутого и прокачанного).  Будем посмотреть.

Предстоит увлекательное путешествие, длиною в жизнь.

3. Встретились ли вы с явлением синхронности на этой неделе? Как именно?

 Просто и коротко – да. Как всегда.

4. Произошло ли что-нибудь еще, что имело значение для вашего возрождения? Опишите.

Ха. Еще как. После моего последнего отчета и около-истерики на конференции, где меня накрывало паникой, которая почему-то вылилась и на работу тоже, случилось важнейшее событие. Точнее оно НЕ случилось, а я приняла решение и через тернии воплотила в жизнь.

В понедельник я таки поговорила со своим ухажером о том, что не люблю его и не вижу развития наших отношений. Все это предварилось возвращением ему ноутбка, который был мне любезно одолжен на неограниченный срок, пока я не починю мой (на что, конечно же, я пока удачно забила по разным причинам). “Разбор полетов” не был назначен мной в этот день сознательно, просто решение зрело очень давно, и я решила “обрубать канаты”. Возврат ноутбука был определенной точкой невозврата, ибо на него завязана куча вещей.  А в итоге ОН прискакал встречать меня после работы, до этого написывая мне полдня в вотсап и задавая вопросы, почему я вернула ноут, если мой еще сломан… Короче, мы пошли гулять, потом в ресторан (отмечать мой прошедший юбилей), и все это время я никак не могла приступить в РАЗГОВОРУ. Все время было не вовремя. Решилась я на стадии провожания меня до дому, поскольку поняла, что пока не открою рот, ничего не изменится.

И был разговор. И было тяжело. Мы не расстались друзьями. Но не разошлись и окончательными врагами. Послевкусие будет долгим и неприятным. Но это была моя ошибка, значит, надо разгребать последствия. И еще будут проблемы, поскольку после всех поставленных точек, он встретил меня после работы в среду (просто поставил перед фактом, что ждет внизу и надо поговорить) и сказал, что хочет попробовать еще и для него ничего не изменилось. Издалека очень похоже на мексиканские страсти. Но решение принято, а я не “телка” (этим словом я называю женщин, которые ведут себя глупо, инфантильно и непоследовательно, по-детски и т.п.).

Вечером после слез дома (разговор не прошел зря), я, к удивлению, ощущала необыкновенный прилив сил, были написаны 6 стариниц. А во вторник начались мои приступы ясности в желаниях, занятия спортом и танцами, другие вещи, которые сейчас сложно и долго писать (я ведь, как обычно, не балую вас лаконичностью). А в четверг мне позвонил человек, звонка которого я хотела и не ждала.
5. Как проходит выполнение заданий на действие? Расскажите, какие задания этого типа выполняли и, если это возможно, опишите результат. 

6. Как проходит чтение 8 главы? Что нового и интересного вы узнали на этой неделе?

Никак. Я отстаю, но сейчас меня это не сильно беспокоит. Я прочитала шестую главу, поделала какие-то задания (три сделала точно, никак не сяду и не подведу итоги, м.б. моим творческим свиданием будет сесть и, наконец, целенаправленно поделать задания и почитать книгу). Жалею о том, что мы с вами не синхронизированы по чтению – это немного лишает наши конференции очарования общих побед.

7. Что хотелось бы обсудить на грядущей конференции?

Сейчас в голове нет конкретных идей  – мы, вроде, решили обсуждать отчеты, хорошая идея, да и живое общение всегда помогает извлечь что-то интересное на свет Божий. Очень надеюсь, что выкручусь и смогу присутствовать на конференции

8. А ты! Отправил свой почтовый адрес (с индексом) на электронный ящик sashasober@gmail.com?

Отправила, конечно).

P.S.: Благодарности: поскольку не знаю, смогу ли сделать это лично онлайн, хочу сказать огромное спасибо Сарбиназ – она очень помогла мне на этой неделе. Этот маленький , нежный человечек так проникся моим состоянием на последней конференции, что каждый день, вс. Эту неделю, слал мне позитив в ВК в виде сообщений с замечательными текстами, картинками и песнями.

Сарбиназ, еще раз ОГРОМНОЕ тебе спасибо за участие, чуткость и внимание.  А то теплое чувство в понедельник утром, когда я увидела первое сообщение, в какой-то мере стало маркером правильности принятого мной решения.

Отчет по СЕДЬМОЙ (???) неделе

Небольшое предисловие для того, чтобы было понимание НЕпозитивности нижеследующего текста. Я сейчас пишу отчет, а сама только начала читать шестую главу … Возможно, к началу конференции дойду и до седьмой, но это будет не то же самое.

Официально признаю свой творческий застой.

1. Сколько раз за эту неделю вы писали утренние страницы? Вы уже позволили себе обдумать несколько способов творческого риска? Балуете ли вы своего творческого ребенка тем, что любили в детстве?

Мое НЕ писание УСов продолжается.

Статистика: 2 из 6 (воскресенье впереди).

2. Были ли вы на творческом свидании? Воспользовались ли вы им, чтобы рискнуть? Что вы делали? Что ощутили?
На полноценном – нет.

Но со среды я взяла себе липовый больничный. Липовый, потому я не так сильно болела, чтобы не ходить на работу, но тошнило меня от работы на полноценный больничный.

Отдых очень помог в моральном и физическом смысле. Я дочитала интересную книжку, насмотрелась разного кино, раскрашивала подаренную раскраску, сделала маску для волос… Короче, спокойно бездельничала и непродуктивно проводила время.

Пожалуй, среду вообще запишу себе в творческое свидание на полный день, ибо мне давно хотелось полежать тюленем (причем не в выходной), есть, спать, никуда не выходить из дома, и эта мечта осуществлена.

Про рискнуть – это, видимо, из седьмой главы.

3. Встретились ли вы с синхронностью на этой неделе? Как это было?

Да, мы с ней дружим. Это было великолепно

4. Произошло ли еще что-либо важное для вашего творческого возрождения? Опишите. 

ЭЭЭ. Я не знаю, важно ли это для моего творческого возрождения – я пребываю в плохом настроении, у меня упадок сил + я много думаю и пытаюсь выяснять отношения с моим ближним кругом. Причем выяснение идет нелегко.

Пыталась поцапаться с близкой подругой из-за мелочи, но подспудно понимала, что частично просто выливаю на нее свое раздражение и неудовлетворенность + есть глобальные моменты несогласия и недовольства, как в любых долгих отношениях (мы с ней дружим с горшков в буквальном смысле слова).

Наконец был сделан малюсенький шажок в сторону разрыва общения с мужчиной, который меня любит (это его слова) и прекрасно ко мне относится и поддерживает, как может (это факт). Вскоре предстоит непростой разговор с неплохим человеком, когда с ровного места надо будет объяснить, почему я больше не хочу общаться.

Будет очень тяжело. Мне уже сейчас тяжело. Тяжело уже какое-то время, потому что я его не люблю, никогда этого не говорила и не врала ему. Именно принятии этого решения я писала как-то в одном из более ранних постов.

Для уточнения – мы не живем вместе, даже не спим вместе, но все имеет свой логическое продолжение, он так плотно вошел в мою жизнь, что уже начинает пытаться претендовать на большое количество моего времени и эмоций. Я виновата перед ним в том, что не обрубила это сразу, но мне захотелось попробовать, посмотреть получится ли у меня что-то с человеком, который настолько настроен на меня, так заботится, так уделяет время… Не получается, не идет, не хочу, бесит.

Не знала, как сложно сказать “нет”. Особенно. Когда нет повода.

Никогда до этого я не доводила ситуацию до такого состояния. Если мне не нравился мужчина сразу, то все заигрывания отметались с ходу. И вот решила попробовать, потому что он хороший, потому что говорят, что “стерпится - слюбится”. Не знаю, у кого и что там терпится и как потом любится, а у меня нет. И меня это БЕСИТ, БЕСИТ, БЕСИТ!! Я сама вляпалась и сама виновата, и как же я не люблю это состояние.

Ах, да, мы еще и работаем вместе (не начальник и подчиненная, в разных отделах и даже офисах, но тем не менее).

Еще меня бесит моя работа, несостоятельность, вес и общая ненужность в контексте Вселенной. 

5. Как проходит чтение книги, что нового и интересного вы узнали на этой неделе?

Чтение проходило последние 2 недели никак.

6. Что бы вы хотели обсудить на конференции?

Я уже писала про “мертвые души” на проекте. Теперь их нет.

Наверное, хотелось бы обсудить, откуда взять сил, терпения и веры в себя, но у ДК все просто – читайте, выполняйте, ходите на творческие свидания и все у вас будет чики-пуки.

Отчет по ШЕСТОЙ неделе

1. Сколько раз за эту неделю вы писали утренние страницы? (Вы уже использовали их, чтобы порассуждать о творческой роскоши?) Как вам нравится это занятие?
Статистика:  2,5 из 7.

Пояснение: 1 день у меня не сложились УСы полностью, на три страницы. С оставшимися 4мя был полный кошмар, потому что неделя перед юбилейным ДР была очень тяжелой:  я ссорилась с мамой, было много работы, настроение постоянно менялось и вообще было ощущение, что к своему 30-летию я доползаю на окровавленных ногтях…

Только 1 УСы были утренними (суббота).

Ни о какой творческой роскоши я не думаю, хотя бегло пролистав страницы, вижу, что на них мелькал и Позитив и какие-то Идеи. Да и в реальной жизни есть много положительных моментов.

Но в последнее время есть  ощущение, что не хватает времени остановиться, просто подумать, принять какие-то решения. Что весь ритм моей жизни требует какого-то организационного изменения.

На этой неделе у меня был вопиющий по количеству пропуск написания Усов и, честно говоря, я не испытывала от этого каких-то жутко негативных эмоций, один раз вообще забыла о том, что надо было писать. В конце недели, осознав этот момент, решила не переживать. Значит, так получилось. Постараюсь исправить положение.

2. Ходили вы на этой неделе на творческое свидание? (Уже подумали о том, чтобы позволить его себе дважды?) Что вы делали? Что ощутили?

Нет, не ходила. Хотя, если подумать, то празднование моего ДР в воскресенье можно было бы назвать своеобразным ТС, если бы на нем не присутствовали 2 моих друга.

В принципе, любое время наедине с собой в спокойном ритме сейчас воспринимается мной, как благо.

3. Встретились ли вы на этой неделе с синхронностью? Как именно?

Честно говоря, этот вопрос меня даже раздражает) У меня всегда куча примеров синхронности, постоянно. Я отмечаю особо крупные, оригинальные или важные в УСах.

Из очень приятных: моя подруга/соседка/супер визажист в честь ДР предложила дать урок макияжа (сбылась мечта!). Машка  крута в этом вопросе, у нее почти нет свободного времени, уроки дорогие. Да и я к ней не лезу, уважая чужое время. А тут она сама предложила, т.к. скоро у меня будут профессиональные основы нанесения make-up + хорошая консультация по продукции.

Никогда не была модницей, но тема вкусная и прекрасная. К тому же иногда вставая утром после 3-4х часов сна понимаешь, что природная красота, в отличие от хорошей тоналки, уже не выдерживает ритм моей жизни)))

4. Произошло ли что-нибудь еще в эту неделю, что вы считаете важным для своего возрождения? Опишите, что именно.

Да, произошло несколько событий, хотя одно из них было негативным.

Так, ссора с мамой показала, что есть много вопросов, которые необходимо решать / проговаривать / уточнять. И это не просто мелочи, бытовые вопросы, но и глобальные, серьезные вещи, вроде взглядов на определенные жизненные вопросы. Теперь у меня есть дополнительные темы для размышлений и обдумываний того, что я хочу, поиска компромисса, решения, где я могу и должна уступать, а где – ни в коем случае.  Должна отметить, что все эти решения даются мне нелегко, даже сами размышления. Плюс, моя мама – прекрасный человек, но, как и подавляющее большинство родителей, не мечтает обсуждать и менять свою точку зрения…

Однако наше столкновение очень ярко высветило мне некоторые мои желания, в том числе бытовые. И

5. Мы продолжаем неделю комментариев! Каково это - писать и получать комментарии и комментировать и общаться в блогах?

Как я уже писала, комментировать наши блоги и посты для меня и удовольствие, и радость, и приятная обязанность. Приятно получать комментарии  ответ.

6. Выполните и отпишитесь о выполнении еще трех заданий с любых недель на ваш выбор. Что было интересного и полезного, что нового вы узнали?

Задания, к сожалению, не делались, хотя я честно о них помню и загоняюсь, что не выполняю. А они там копятся, копятся… Уверена, что сделаю, но боюсь того, что непоследовательное следование по Пути тормозит мое развитие (((

7. Писали ли вы что-то подбадривающее под постом для Сарбиназ, чтобы она писала свои утренние страницы каждый день?

Вот после своего единственного комментария напрочь забыла: Сарбиназ, прости, пожалуйста!

8. Что бы вы хотели обсудить на конференции?

- а кто такая Таня Миронова, она же в блоге ArsLonga ???