Сравнение несчастливого брака с нелюбимой работой.

Периоды жесточайшей загруженности на работе у меня чередуются с такими же жесточайшими периодами наличия свободного времени.

И вот в эти периоды я иногда предаюсь различным философским размышлениям. Вот сегодня, например, я задумалась о том, как похожа нелюбимая работа на несчастливый брак.

Давайте сначала немного пробежимся по определениям – звучит очень жестко: ”нелюбимая работа”, “несчастливый брак”. Не пугайтесь, просто антиподы, потому что нет коротких определений ситуации, когда “я просто хожу на эту работу, чтобы зарабатывать деньги”, “я вышла замуж, потому что он был подходящим кандидатом/ мне хотелось детей” и др.

Вот и все. Если работа не ЛЮБИМАЯ, то она НЕ любимая. Если брак не СЧАСТЛИВЫЙ, то он какой угодно, но НЕ счастливый.

Так вот. С ЭТОЙ работой у меня был сложный период притирки. Спасло терпение, усидчивость, трудолюбие, профессиональные качества и мое личное ” я не могу не справиться”.

И вот сижу я, работаю и понимаю, как меня утомляет рутина. Она выматывает, вызывает раздражение, которое выливается на других людей, отравляет меня и высасывает энергию, которая могла бы пойти на доставление себе радости, занятия спортом. Каким-нибудь хобби и т.п.

Работа – для денег. Деньги – для жизни. Я не люблю и не умею жить бессеребреницей. Сидеть на шее мамы – увольте. Я уже не маленькая, и мама нахлебницу тоже не заслужила. Вот и приходится бежать вместе со многими другими по замкнутому кругу. А проект в это самое время взывает к моему внутреннему Художнику и нашептывает об упускаемых возможностях. А в голове теснятся мысли о том, как тяжело, страшно и неудобно вырваться из рутины. И вот тут я вспомнила все, что говорили мне некоторые мои друзья о своем браке, все, что я просто вижу вокруг себя наблюдая за очень многими семьями.

Люди сошлись по какой-то причине и теперь вместе шагают в будущее. И до чего же им скучно и грустно. Но расстаться или даже просто поговорить об этом  друг с другом они не решаются. И продолжают жить. И потихоньку начинается: любовники/любовницы, раздражение, вранье, избегание, болезни, ссоры, увлечения, занимающие все больше и больше времени и т.д. и т.п. На выбор и вкус каждого человека. Так и с работой. Прогулы, болезни, раздражение, нежелание вкладываться по-полной, желание получить побольше, а сделать поменьше.

 И вот здесь начинается моя любимая часть. Что делать и кто виноват? Извечный “русский” клинч.

Поменять человека/работу? Cтрашно, да и лень. А если еще дети /кредиты /ипотеки? Но даже если нет. Все равно, кто знает, вдруг в следующий раз будет хуже? А есть ведь еще и родственники /друзья /общественное мнение. И каждый с удовольствием вгонит тебя еще глубже в депрессию своим “я же говорил”, обычным осуждением и другими многочисленными атрибутами позиции “я знаю, как надо”.

А вдруг все-таки будет лучше? Редко конечно, но бывает.

А вдруг еще интереснее – и ты имеешь то, что заслужил?  И для того, чтобы стало лучше, надо вот прямо сейчас взять и повкалывать, подучиться, поднапрячься? Вот это прямо очень неприятно, потому что каждый из нас – самый классный, умный и вообще просто подарок всему человечеству. И оооочень сложно даже подумать о том, что ты сам пи**ец своего счастья. Да-да. Это не моя собственная, но чрезвычайно любимая переделанная русская поговорка, производное от “каждый человек – кузнец собственного счастья”. Вот только настоящих кузнецов мало. А вот “умельцев” – куда ни плюнь.

В общем, примерно такие мысли бродили тут как-то в конце недели в моей голове. Стало грустно. Потом я подумала, попила чаю и решила следующее. Не буду, как большинство. Постараюсь не быть. Я могу только стараться работать над собой, балансируя на тонкой грани между необходимостью и истинным призванием/ любовью. Постараться быть профессиональным и  искренним человеком, опять таки балансируя между объективностью и субъективностью. Хорошо работать там, где я сейчас, но не переставать искать “свое”, развиваться и оттачивать навыки. Не поддаться слабости и продолжать искать то/ того, что/кто сделает меня счастливой.

Farewell или Последний отчет

1. Сколько раз за эту неделю вы писали утренние страницы? Вы уже позволили себе обдумать несколько способов творческого риска? Балуете ли вы своего творческого ребенка тем, что любили в детстве?

УСы – бессистемно.

Только тем и занимаюсь, что думаю, что бы еще изменить в своей жизни. Пока по мелочи.

Я себя вообще балую, стараюсь прислушиваться, даю волю.

2. Были ли вы на творческом свидании? Воспользовались ли вы им, чтобы рискнуть? Что вы делали? Что ощутили?

Не была. Не рисковала – не видела протянутой руки Вселенной)). Но я жду, как затаившийся в кустах индеец. Подстерегаю счастье, так сказать)

3. Встретились ли вы с синхронностью на этой неделе? Как это было?

Мы странно встретились, но не запомнились)

4. Произошло ли еще что-либо важное для вашего творческого возрождения? Опишите. 

Я планомерно продолжаю окучивать велотренажер через день. Самонарекаюсь героем.

5. Опишите 10 результатов или личных открытий проекта. Что вы узнали, получили, сделали, неожиданно для себя преодолели или поняли?

5.1. я стала спокойнее относиться к  конфликтным ситуациям, и хотя мне до сих пор неприятно озвучивать свои претензии, я стала это делать, а конфликты решаться.

5.2.  я стала с большим вниманием и уважением прислушиваться к своим желаниям, осознавать их, даже иногда реализовывать.

5.3. мне стало легче воспринимать себя настоящую в этом мире.

5.4.  я открыла в себе много приятных и неприятных граней, проект заставил меня что-то увидеть в себе, что я раньше вообще не замечала, признать какие-то очевидности, которые раньше старалась не замечать. Можно сказать, что я всегда старалась не врать себе, но все-таки оказалось, что не до конца, а сейчас мне бывает намного неприятнее признаться самой себе в чем-то, но я глотаю эту “горькую пилюлю”.

5.5. меня бесят вруны, ленивцы и неопределившиеся люди, больше, чем открытые манипуляторы и бесчестные.

5.6. мне еще очень много предстоит работать над собой, это будет всегда – момент, когда будет идеально, никогда не наступит. Это круто. Всегда будет, чем заняться. Но и сидеть на попе тоже не стоит.

5.7. проект меня вдохновил на многие чисто физические действия: начать заниматься спортом, например. А еще я сформулировала другие свои желания, многие из которых надеюсь воплотить в жизнь со временем.

5.8. неожиданностью стало то, что проект больше привнес в мою внутреннюю жизнь, чем во внешнюю. Я этого не ожидала, но рада.

5.9. мне понравилось писать в блоге – возможно, есть смысл завести свой отдельный и посмотреть. Что из этого получится.

5.10. не люблю учиться самой, люблю, когда учат меня. На самом деле, всегда это знала, просто сейчас смирилась и поняла, как надо выстраивать свое обучение.

7. Какова на ваш взгляд степень эффективности самого проекта Путь Художника в принципе или в такой форме? Что в нем конкретно круто и какие у него есть слепые пятна, которые, возможно, были очень актуальны для вас?

Проект эффективен. И однозначно полезен. Сложно сказать, что мы сделали “не так” или что могли сделать лучше. Каждому из нас чего-то не хватало. Мне не хватало какой-то более активной вовлеченности. Возможно, я из тех людей кому нужно что-то более активное, командно-физическое. Типа полицейской академии J.  

Однозначно хорошо, что мы создали группу – в одиночку я бы не добилась таких результатов. Плохо? Нет какого-то четкого конечного результата, финишной черты – не для того, чтобы было за что себя покритиковать, а для внутреннего понимания, что ты достиг какого-то “творческого” минимума. А еще мне не хватало кого-то живого, на кого можно было бы посмотреть и увидеть положительный результат проекта – вроде рубрики ДО и ПОСЛЕ.

8. Чем вам хочется заняться после и по результатам проекта?

Есть очень много задумок – о многих я неоднократно упоминала: вождение машины, танцы, йога, поинг. Есть и другие мысли, но не хочу перечислять все – пусть это будет моим сакральным знанием.

9. Что вам бы хотелось обсудить на конференции?

Наверное, просто сказать друг другу еще раз “спасибо” и “до свидания”, пожелать удачи.

Отчет двенадцатой недели. Часть I.

Всем привет)

Если коротко: УСы пишутся в странном режиме: точно не по утрам. Точно не по три страницы. Скорее, там теперь ведется дневниковый вариант записей + изредка вносятся приходящие в голову мысли и идеи + я прописываю какие-то глубоко эмоциональные моменты. Часто пишу в рабочее время, хоть там меня и прерывают.

Творческие свидания сейчас, как я уже писала в предыдущем отчете – это дни наедине с собой (чаще всего выходные, точнее воскресенье). Обычно они посвящены чтению, спорту, кино, домашним делам, хождению по магазинам, поездкам за редкими ручками и т.п. Это что-то очень мое, домашнее. Моя близкая подруга подарила на ДР совершенно алхимический блокнот для ведьм в твердой обложке. Бумага в нем похожа на пергамент, неразлинованная, коричневая, короче, сначала он мне дико не понравился. Сейчас же достаточно борзо использую его для написания своих любимых пунктов – планов на день, а потом с удовольствием их вычеркиваю))). Так сказать, официально приближаю конец этого блокнота в моей жизни))). Но это – приятый бой). Блокнот обладает удивительной эзотерической силой – заставляет писать как можно больше пунктов, и вычеркивать их (помним, что вычеркивание означает выполнение). А это уже Искусство маленьких шагов))

Про синхронность. На Озоне появилась очередная книжка, которой давно не было в продаже – и теперь я ей владею))). Купила потрясающий блеск для губ, который давно искала, и идеально пишущие ручки (Erick Krause U-11, 0.7). Их фиг найдешь в наличии в магазине, даже в моем мегаполисном городе( ! ), пришлось через Интернет, зато было так интересно заказывать, а потом ехать забирать и смотреть в удивленные глаза продавца. Он, бедняга, никак не мог уразуметь, как можно в таком крутом Интернет-магазине припереться всего лишь за 11 ручками. Отвечая на удивление и снисходительность  в его глазах (мой заказ составлял 190 рублей), решила поиздеваться. Привожу примерный диалог.

Я: Эти ручки просто экстазные.

Он: Какие-какие?

Я: Экстазные.

Он: В смысле?

Я (с милой улыбочкой): В смысле, когда ими пишешь, испытываешь экстаз.

Он: Эээ…

Я (с коварством протягивая ручку): Хотите попробовать?

Он (почти отпрыгивая): Нет, нет. Спасибо, в другой раз.

Я (с деланным недоумением сгребаю ручки в сумку): Какой вы пуританин…

Очередь ржет. Продавец краснеет. Я победно удаляюсь. Занавес.

А еще я накупила себе на корпоративные деньги много новой деловой одежды – ходила несколько дней по магазинам одна (это важный момент – раньше всегда ходила с подругой, потому что не очень верю в себя с точки зрения покупок: не накупить фигни, уметь отказать слишком настырным продавцам и т.п.). И все, что купила, мне нравится. J

Сделала для себя после прочтения ПХ несколько важных выводов. Поставила конкретные цели, некоторые даже со сроками). Поскольку речь идет еще как минимум о 90 днях плотного продолжения, а я не собираюсь останавливать свое творческое развитие, то весь год и дальнейшее существование будут посвящены достижению и преодолению))

Мне нравится общаться с людьми, веселить их, помогать советом. Я учусь не обижаться на глупость, грубость и ограниченность. Учусь не принимать близко к сердцу чужое недоверие и неблагодарность. Учусь не навязываться. Учусь соблюдать баланс между проявлением инициативы и соблюдением чужих и своих личных границ. Учусь получать радость, не обращая внимание на попытки меня “причесать” и вогнать в те или иные рамки. Я учусь убирать агрессию, потому что буквально недавно осознала, что она возникает у меня от неуверенности в себе. Я буду работать над принятием себя, над развитием себя, над гармонизацией себя со Вселенной.

Я не идеальна. Теперь мне легче признавать свои ошибки. Легче воспринимать свои неудачи.

Раньше я много переживала из-за своей активности, теперь тоже переживаю, но уже легче. Потому что на свете всегда есть несколько таких же или “сочувствующих” – у меня прекрасные близкие и друзья. И многие еще появятся в моей жизни.

Еще очень многое появится. И оно будет разным и прекрасным.

“Таков мой замысел”

А еще для меня этот сложный и прекрасный период жизни навсегда будет связан с вами.

Спасибо за то, что были со мной и разделили эту дорогу!

ОТЧЕТ ОДИННАДЦАТОЙ НЕДЕЛЕ

1. Сколько раз на этой неделе вы писали утренние страницы? Каковы ваши впечатления от них? Посоветовали ли вы вести их кому-либо еще? Почему?

Полноценно – ни разу.

УСы, в их классическом понимании, из моей жизни ушли.  Хотя я постоянно таскаюсь со своей тетрадкой, ибо выполняю в ней упражнения из предыдущих недель – подтягиваю хвосты – и вношу инфу по расходам. Вклеиваю чеки, пишу расшифровки – мне понравилось это задание, а поскольку я не очень правильно распоряжаюсь деньгами, решила внести пока этот элемент в свою жизнь. Потом проанализирую расходы и попробую их минимизировать и оптимизировать (о, как загнула!).

2. Ходили ли вы на творческое свидание? (А вам уже приходила в голову мысль спланировать целый творческий день? Ух!) Что вы делали? Как себя чувствовали?

Эээ… Ну вот прямо ходила… Наверное да, если считать долгие хождения по Москве с наушниками в поисках нескольких вещей. Я планомерно уделяю себе время на работу с Путем Художника, домашние занятия спортом, чтение и просмотр кино.

Иногда ходим куда-нибудь с коллегами.

3. Встречались ли вы с явлением синхронности на этой неделе? Как именно?

В конце недели у меня было какое-то неприятное чувство: скорее даже рассинхронизации с Вселенной, но при этом глобально все было хорошо. Все неприятности в итоге либо не имели негативных последствий, либо оказывались “на благо”. Так моя соседка, поднявшая меня утром посреди недели минут на 40 раньше из-за приступа боли в спине (все как положено, с вызовом скорой и т.п.), меня в итоге спасла, т.к. в этот день что-то случилось в метро, были жуткие очереди на платформе на моей рабочей ветке, и я бы опоздала на работу, причем сильно. А получилось, что сильно раньше обычного, что меня и спасло.

Потом на ОЗОНе появилась нужная книга Терри Пратчетта, которой ооочень долго не было, я ее радостно купила и забрала на выходных – теперь предвкушаю чтение. Ну и еще по мелочи: удалось записаться на маникюр день в день, увидеть хорошую коллегу в пятницу, пообщаться по скайпу с другой подругой, когда у меня был приступ паники. В целом впечатление от недели положительное.

4. Произошло ли что-нибудь еще, что показалось вам важным для творческого возрождения? Опишите.

Ну, уже чуть больше недели удается регулярно заниматься спортом (велотренажер и зарядка, иногда мои танцульки) – горжусь собой. Есть результат на бедрах. Ставлю себе целью убрать галифе и целлюлит (потихоньку получается). Но тут, как всегда, принципиальна регулярность…

Еще в журнале прочитала пару статей про один вид танцев, который меня интересует  – даже как-то поверила, что смогу записаться и начать. Стала делать стойку – очень эффективное упражнение для общего тонуса. Пока могу продержаться только минуту на всех четырех конечностях. В идеале – дольше и не 4х, а на трех…

Кстати, интересное наблюдение: когда начинаешь как-то пыжиться с собственным телом, совершенно по-другому смотришь на героев в фильмах, критичнее и уважительнее одновременно.

Как-то все зыбко, мутно. Как перед рассветом в темном лесу. Я сижу в своей норке и будто готовлюсь выйти из спячки, а пока ем, читаю, тренируюсь, восстанавливаюсь…

ОТЧЕТ ПО НЕПОНЯТНО КАКОЙ НЕДЕЛЕ ИЛИ “ЗА ПОСЛЕДНЕЕ ВРЕМЯ”

Всем привет!

Я по вам очень соскучилась. По нашим отчетам, конференциям и общему ощущению группы, того, что мы “вместе”.

Открыток я пока ни от кого не получила, но это связано с тем, что на родной квартире я была только в начале новогодних каникул. Планирую чуть ближе к середине месяца заскочить сразу на свою почту и получить все разом J.

Последний месяц в 2015 году был очень напряженным и разнообразным. Каждый день происходило столько всего, не было желания и времени читать ПХ по главам, планомерно выполнять задания, вообще как-то себя … осознавать.

Столько всего произошло. И теперь я хочу этим с вами поделиться).

1.       Я забросила регулярно писать УСы, попыталась вернуться к этому на выходных, но получилось полноценно только 1 раз. Планирую вернуться к этой привычке, тем более, что ДК из главы в главу настаивает, что бросать это занятие нельзя.

2.       Я догнала нас по чтению, но поскольку “все смешалось в доме Облонских”, уже ни фига не ориентируюсь, какая у нас идет неделя. Дочитала до десятой главы включительно, планирую сегодня на работе догнать и одиннадцатую. А глобально, наверное, уже дочитаю книгу до конца и просто начну доделывать задания, иногда освежая что-то по тексту.

3.       Благодаря десятидневной передышке в работе, я смогла полноценно отдохнуть и организовать себе несколько разнообразнейших  творческих свиданий. Об этом напишу чуть ниже. Но этот факт наполняет меня гордостью ибо я уже начинала считать себя “творческим инвалидом” по поводу неисполнения этого обязательного пункта на пути творческого возрождения.

4.       Про синхронность – да. Просто да. Ее много в моей жизни, и это просто великолепно и уже привычно. Здесь можно применить столь любимое Кэмерон слово “роскошь”. В моей жизни есть роскошь синхронности.

А теперь прозой.

Конец старого и начало нового года были… насыщенными. Это лучшее слово для характеристики.

Самое главное, в чем мне нужно вам признаться:  я влюблена. Вот только радоваться тут нечему, потому что эта влюбленность несчастливая. Сочувствовать тоже сильно не нужно, ибо когда-нибудь это состояние пройдет, нужно просто ждать и занимать себя разными делами, чтобы не впадать в эмоциональный ступор. Мы с этим юношей не можем быть вместе – из-за этого на последней неделе перед НГ состоялся еще один судьбоносный разговор-разрыв с мужчиной, теперь уже с другим. И теперь уже эмоционально тяжелый для меня. У нас не было будущего, но дело даже не в этом, не было ощущения моей необходимости для него, моей исключительности, а если быть честной, то просто взаимности. А после того, как я поняла, что именно влюблена в него, а не просто иногда провожу с ним время, сознание своей неисключительности сделало мне больно. Желание его видеть, слышать, общаться, БЫТЬ с ним причиняло боль, отвлекало меня, высасывало, угнетало.

                Ряд попыток изменить наши отношения ни к чему не привел. И я приняла решение, что нужно это закончить. Сейчас, самой. Потому что лучше отрезать, поистекать кровью и начать долгий путь реабилитации, чем измываться над собой.

                Один из моментов, который открылся мне на утренних страницах, состоит в том, что я призналась себе самой, что больше не хочу быть “на вторых ролях” в любовных отношениях.

                Другой состоит в том, что я стала любить себя, я нужна себе ресурсной, я хочу быть счастливой. Это не какая-то глобальная, недостижимая цель. Просто я этого ХОЧУ. И буду стараться.

                В написанном виде это смотрится смешно и очень просто. Только это не так. И я чувствую, несмотря на все слова внутреннего критика (а это именно внутренний критик), что могу двигаться в нужном направлении. Это пока тяжело, и я не всегда получаю от этого удовольствие, но у меня есть внутренняя уверенность, будто тону, но меня выбрасывает на поверхность, заставляет шевелить ручками и ножками, чтобы выплыть. Это не из рационального, это какой-то инстинкт.

               

                Все это звучит очень грустно. В принципе, так оно и есть) Состояние, когда ты сидишь и каждый сигнал смски или сообщения в ВотсАпе заставляет тебя надеяться,  что это пишет ОН (а это не он), не назовешь приятным.  А то, что ты этого хочешь, заставляет пытаться перестать уважать себя (ведь решение было твое), и еще где-то на рубеже сознания тоненький, противный голосок подзуживает позвонить/написать (тем более, что результат будет положительным, вот только кратковременным и неполноценным). Я часто плачу (а состояние слезливости мне не свойственно), и есть много других побочных негативных факторов.

                

Но все не совсем так. Я стараюсь. Читать, заниматься спортом, гулять, смотреть кино, “совершать телодвижения”. Совершать простые и сложные действия, чтобы не впадать в ступор.

10 дней отдыха стали маркером – мне удалось отдохнуть, продуктивно и приятно провести время. Я нашла время и для активных и пассивных встреч с друзьями. Особый предмет гордости – поход на каток 2 января в -17С.

Также закрыты некоторые пункты из моего wish-list: коньки и массаж всего тела. Про массаж: о Боже, как же это было больно, я ходила на тайский всего тела и верхней зоны: меня натурально истоптали)) Не поймите неправильно, тайский массаж вообще не про удовольствие, а про изменения к лучшему, я на него уже ходила не раз. Но, видимо, уровень забитости моих верхних мышц был уже настолько силен, что практически вся 2х часовая процедура было сплошной болью. НО:  девушка меня исправила. Как же потрясающе было выйти и, несмотря на ощущение избитости, на завтра почувствовать, что твое тело полностью тебе подчиняется. А еще я ездила на сеанс поздним вечером, шел такой красивый снег – из тех дней, когда снега много, и он потрясающе блестит, а холодина на улице не располагает людей к прогулкам. Я шла в тишине, темноте, красоте и блестящих новогодних огоньках.  Слушала музыку и созерцала окружающий мир.

                Еще я много читала, посмотрела кучу фильмов, причем почти все мне понравились. Идея с коллажем нашла оригинальное исполнение – я клею картинки на обои над кроватью – так нет риска, что мне не хватит места, все перед глазами, да еще и старые страшные обои будут постепенно заклеиваться. Ну и непередаваемое удовольствие от созерцания, туда же и мотивация.

                Вообще этот год я объявляю своим Годом Активности. Помните фильм “Всегда говори “Да” – вот что-то похожее, но не доведенное до киношного абсурда. Основной принцип – стараться не отказываться от возможностей, встреч, мероприятий, независимо от того, какие меня гнетут проблемы. И особенно уделять время тому, что в обычной жизни вызывает мое недоверие. Ну и моей лени придется нелегко J.

                Все это только часть многочисленных событий и ощущений, которые меня настигли и поглотили. Мне захотелось написать этот отчет, чтобы поделиться с вами, напомнить о том, что мы “еще существуем”. М.б. кто-то из вас тоже хочет поделиться чем-нибудь, но стесняется и тоже потерялся.

                До новых, надеюсь, скорых встреч в эфире!