Сравнение несчастливого брака с нелюбимой работой.

Периоды жесточайшей загруженности на работе у меня чередуются с такими же жесточайшими периодами наличия свободного времени.

И вот в эти периоды я иногда предаюсь различным философским размышлениям. Вот сегодня, например, я задумалась о том, как похожа нелюбимая работа на несчастливый брак.

Давайте сначала немного пробежимся по определениям – звучит очень жестко: ”нелюбимая работа”, “несчастливый брак”. Не пугайтесь, просто антиподы, потому что нет коротких определений ситуации, когда “я просто хожу на эту работу, чтобы зарабатывать деньги”, “я вышла замуж, потому что он был подходящим кандидатом/ мне хотелось детей” и др.

Вот и все. Если работа не ЛЮБИМАЯ, то она НЕ любимая. Если брак не СЧАСТЛИВЫЙ, то он какой угодно, но НЕ счастливый.

Так вот. С ЭТОЙ работой у меня был сложный период притирки. Спасло терпение, усидчивость, трудолюбие, профессиональные качества и мое личное ” я не могу не справиться”.

И вот сижу я, работаю и понимаю, как меня утомляет рутина. Она выматывает, вызывает раздражение, которое выливается на других людей, отравляет меня и высасывает энергию, которая могла бы пойти на доставление себе радости, занятия спортом. Каким-нибудь хобби и т.п.

Работа – для денег. Деньги – для жизни. Я не люблю и не умею жить бессеребреницей. Сидеть на шее мамы – увольте. Я уже не маленькая, и мама нахлебницу тоже не заслужила. Вот и приходится бежать вместе со многими другими по замкнутому кругу. А проект в это самое время взывает к моему внутреннему Художнику и нашептывает об упускаемых возможностях. А в голове теснятся мысли о том, как тяжело, страшно и неудобно вырваться из рутины. И вот тут я вспомнила все, что говорили мне некоторые мои друзья о своем браке, все, что я просто вижу вокруг себя наблюдая за очень многими семьями.

Люди сошлись по какой-то причине и теперь вместе шагают в будущее. И до чего же им скучно и грустно. Но расстаться или даже просто поговорить об этом  друг с другом они не решаются. И продолжают жить. И потихоньку начинается: любовники/любовницы, раздражение, вранье, избегание, болезни, ссоры, увлечения, занимающие все больше и больше времени и т.д. и т.п. На выбор и вкус каждого человека. Так и с работой. Прогулы, болезни, раздражение, нежелание вкладываться по-полной, желание получить побольше, а сделать поменьше.

 И вот здесь начинается моя любимая часть. Что делать и кто виноват? Извечный “русский” клинч.

Поменять человека/работу? Cтрашно, да и лень. А если еще дети /кредиты /ипотеки? Но даже если нет. Все равно, кто знает, вдруг в следующий раз будет хуже? А есть ведь еще и родственники /друзья /общественное мнение. И каждый с удовольствием вгонит тебя еще глубже в депрессию своим “я же говорил”, обычным осуждением и другими многочисленными атрибутами позиции “я знаю, как надо”.

А вдруг все-таки будет лучше? Редко конечно, но бывает.

А вдруг еще интереснее – и ты имеешь то, что заслужил?  И для того, чтобы стало лучше, надо вот прямо сейчас взять и повкалывать, подучиться, поднапрячься? Вот это прямо очень неприятно, потому что каждый из нас – самый классный, умный и вообще просто подарок всему человечеству. И оооочень сложно даже подумать о том, что ты сам пи**ец своего счастья. Да-да. Это не моя собственная, но чрезвычайно любимая переделанная русская поговорка, производное от “каждый человек – кузнец собственного счастья”. Вот только настоящих кузнецов мало. А вот “умельцев” – куда ни плюнь.

В общем, примерно такие мысли бродили тут как-то в конце недели в моей голове. Стало грустно. Потом я подумала, попила чаю и решила следующее. Не буду, как большинство. Постараюсь не быть. Я могу только стараться работать над собой, балансируя на тонкой грани между необходимостью и истинным призванием/ любовью. Постараться быть профессиональным и  искренним человеком, опять таки балансируя между объективностью и субъективностью. Хорошо работать там, где я сейчас, но не переставать искать “свое”, развиваться и оттачивать навыки. Не поддаться слабости и продолжать искать то/ того, что/кто сделает меня счастливой.