ОТЧЕТ ПО НЕПОНЯТНО КАКОЙ НЕДЕЛЕ ИЛИ “ЗА ПОСЛЕДНЕЕ ВРЕМЯ”

Всем привет!

Я по вам очень соскучилась. По нашим отчетам, конференциям и общему ощущению группы, того, что мы “вместе”.

Открыток я пока ни от кого не получила, но это связано с тем, что на родной квартире я была только в начале новогодних каникул. Планирую чуть ближе к середине месяца заскочить сразу на свою почту и получить все разом J.

Последний месяц в 2015 году был очень напряженным и разнообразным. Каждый день происходило столько всего, не было желания и времени читать ПХ по главам, планомерно выполнять задания, вообще как-то себя … осознавать.

Столько всего произошло. И теперь я хочу этим с вами поделиться).

1.       Я забросила регулярно писать УСы, попыталась вернуться к этому на выходных, но получилось полноценно только 1 раз. Планирую вернуться к этой привычке, тем более, что ДК из главы в главу настаивает, что бросать это занятие нельзя.

2.       Я догнала нас по чтению, но поскольку “все смешалось в доме Облонских”, уже ни фига не ориентируюсь, какая у нас идет неделя. Дочитала до десятой главы включительно, планирую сегодня на работе догнать и одиннадцатую. А глобально, наверное, уже дочитаю книгу до конца и просто начну доделывать задания, иногда освежая что-то по тексту.

3.       Благодаря десятидневной передышке в работе, я смогла полноценно отдохнуть и организовать себе несколько разнообразнейших  творческих свиданий. Об этом напишу чуть ниже. Но этот факт наполняет меня гордостью ибо я уже начинала считать себя “творческим инвалидом” по поводу неисполнения этого обязательного пункта на пути творческого возрождения.

4.       Про синхронность – да. Просто да. Ее много в моей жизни, и это просто великолепно и уже привычно. Здесь можно применить столь любимое Кэмерон слово “роскошь”. В моей жизни есть роскошь синхронности.

А теперь прозой.

Конец старого и начало нового года были… насыщенными. Это лучшее слово для характеристики.

Самое главное, в чем мне нужно вам признаться:  я влюблена. Вот только радоваться тут нечему, потому что эта влюбленность несчастливая. Сочувствовать тоже сильно не нужно, ибо когда-нибудь это состояние пройдет, нужно просто ждать и занимать себя разными делами, чтобы не впадать в эмоциональный ступор. Мы с этим юношей не можем быть вместе – из-за этого на последней неделе перед НГ состоялся еще один судьбоносный разговор-разрыв с мужчиной, теперь уже с другим. И теперь уже эмоционально тяжелый для меня. У нас не было будущего, но дело даже не в этом, не было ощущения моей необходимости для него, моей исключительности, а если быть честной, то просто взаимности. А после того, как я поняла, что именно влюблена в него, а не просто иногда провожу с ним время, сознание своей неисключительности сделало мне больно. Желание его видеть, слышать, общаться, БЫТЬ с ним причиняло боль, отвлекало меня, высасывало, угнетало.

                Ряд попыток изменить наши отношения ни к чему не привел. И я приняла решение, что нужно это закончить. Сейчас, самой. Потому что лучше отрезать, поистекать кровью и начать долгий путь реабилитации, чем измываться над собой.

                Один из моментов, который открылся мне на утренних страницах, состоит в том, что я призналась себе самой, что больше не хочу быть “на вторых ролях” в любовных отношениях.

                Другой состоит в том, что я стала любить себя, я нужна себе ресурсной, я хочу быть счастливой. Это не какая-то глобальная, недостижимая цель. Просто я этого ХОЧУ. И буду стараться.

                В написанном виде это смотрится смешно и очень просто. Только это не так. И я чувствую, несмотря на все слова внутреннего критика (а это именно внутренний критик), что могу двигаться в нужном направлении. Это пока тяжело, и я не всегда получаю от этого удовольствие, но у меня есть внутренняя уверенность, будто тону, но меня выбрасывает на поверхность, заставляет шевелить ручками и ножками, чтобы выплыть. Это не из рационального, это какой-то инстинкт.

               

                Все это звучит очень грустно. В принципе, так оно и есть) Состояние, когда ты сидишь и каждый сигнал смски или сообщения в ВотсАпе заставляет тебя надеяться,  что это пишет ОН (а это не он), не назовешь приятным.  А то, что ты этого хочешь, заставляет пытаться перестать уважать себя (ведь решение было твое), и еще где-то на рубеже сознания тоненький, противный голосок подзуживает позвонить/написать (тем более, что результат будет положительным, вот только кратковременным и неполноценным). Я часто плачу (а состояние слезливости мне не свойственно), и есть много других побочных негативных факторов.

                

Но все не совсем так. Я стараюсь. Читать, заниматься спортом, гулять, смотреть кино, “совершать телодвижения”. Совершать простые и сложные действия, чтобы не впадать в ступор.

10 дней отдыха стали маркером – мне удалось отдохнуть, продуктивно и приятно провести время. Я нашла время и для активных и пассивных встреч с друзьями. Особый предмет гордости – поход на каток 2 января в -17С.

Также закрыты некоторые пункты из моего wish-list: коньки и массаж всего тела. Про массаж: о Боже, как же это было больно, я ходила на тайский всего тела и верхней зоны: меня натурально истоптали)) Не поймите неправильно, тайский массаж вообще не про удовольствие, а про изменения к лучшему, я на него уже ходила не раз. Но, видимо, уровень забитости моих верхних мышц был уже настолько силен, что практически вся 2х часовая процедура было сплошной болью. НО:  девушка меня исправила. Как же потрясающе было выйти и, несмотря на ощущение избитости, на завтра почувствовать, что твое тело полностью тебе подчиняется. А еще я ездила на сеанс поздним вечером, шел такой красивый снег – из тех дней, когда снега много, и он потрясающе блестит, а холодина на улице не располагает людей к прогулкам. Я шла в тишине, темноте, красоте и блестящих новогодних огоньках.  Слушала музыку и созерцала окружающий мир.

                Еще я много читала, посмотрела кучу фильмов, причем почти все мне понравились. Идея с коллажем нашла оригинальное исполнение – я клею картинки на обои над кроватью – так нет риска, что мне не хватит места, все перед глазами, да еще и старые страшные обои будут постепенно заклеиваться. Ну и непередаваемое удовольствие от созерцания, туда же и мотивация.

                Вообще этот год я объявляю своим Годом Активности. Помните фильм “Всегда говори “Да” – вот что-то похожее, но не доведенное до киношного абсурда. Основной принцип – стараться не отказываться от возможностей, встреч, мероприятий, независимо от того, какие меня гнетут проблемы. И особенно уделять время тому, что в обычной жизни вызывает мое недоверие. Ну и моей лени придется нелегко J.

                Все это только часть многочисленных событий и ощущений, которые меня настигли и поглотили. Мне захотелось написать этот отчет, чтобы поделиться с вами, напомнить о том, что мы “еще существуем”. М.б. кто-то из вас тоже хочет поделиться чем-нибудь, но стесняется и тоже потерялся.

                До новых, надеюсь, скорых встреч в эфире!